Radio Times, 9 - 15 June issue.
изображение взято у hamsterfur
full size:
25.media.tumblr.com/tumblr_m551qyodRe1qfem7ho1..

перевод моих рук дело. я не профессионал, только учусь, но захотелось попрактиковаться, потому не судите строго.


Эндрю Скотт
Он играет Мориарти и берёт советы у Лорен Бэколл…

- Вы только что выиграли Бафту в номинации «актёр второго плана» за роль Мориарти в «Шерлоке». Вы нашли вручение Бафты весёлым мероприятием или страшным?
- Страшным. Я застенчивый: я помню свою вечеринку на двадцать первый день рождения, я должен был выступить с речью и так нервничал, будто пришел говорить хвалебную речь на похоронах. Так что я искренне надеялся, что мне не придётся вставать. Но, конечно, есть маленькая часть внутри, которая хочет победить.

- Были ли Вы удивлены колоссальному успеху «Шерлока»?
- Я будто знал – я думаю, мы все знали – это будет что-то действительно особенное. Я очень горжусь тем, что это Шерлок для нашего времени: я в самом деле ценю то, что мне было позволено сыграть Мориарти немного отдалённее от оригинала.

- Как много свободы у Вас было?
- Я экспериментировал ежедневно, и они невероятно поддерживали это. Это то, чего действительно хочешь в качестве актёра – чтоб кто-то говорил «Вперёд!», а не «Что ты делаешь?».

- Что Вас злит?
- Безвкусное телевидение. Я не люблю драмы, потому что это всего лишь версия чего-то, что мы уже видели. Если Вы получили деньги и возможность, если Вы перед аудиторией, то почему бы не показать что-то новое и оригинальное?

- Поклонники Бенедикта Камбербетча называют себя “cumberbitches”. А у Вас есть свои поклонники?
- Есть, что одновременно мило и странно. У них есть много имён. Я получал любовные письма и произведения искусства; как и подобает Мориарти, мои ребята тёмные!

- Какой самый лучший совет Вы получили?
- Однажды мне посчастливилось встретить Лорен Бэколл в Нью-Йорке, которая сказала: «Знаете, в этой отрасли вы никогда не сделаете этого». Я думал, что это очень откровенный комментарий от живой легенды 90-х.

- Каково Ваше истинное удовольствие?
- Я играл очень тяжелую роль в прошлом году, и тогда приходил домой с мёртвым разумом и смотрел «Judge Judy». Также я немного неравнодушен к «Britain’s Got Talent». Я не смотрю никакие другие шоу, но я нахожу его эксцентричность привлекательной.

- Кто был Вашим первым увлечением?
- Когда мне было девять лет, у меня было три плаката: Bros, Kylie и INXS. Я никогда не заходил так далеко, чтоб целовать какой-либо из них. Возможно, я был циничным ребёнком.

- Что заставляет Вас плакать?
- Хорошая актёрская игра, документальные фильмы о природе, последние серии «The Undateables»… Я ужасен и эмоционально разрушен.

- Этим летом Вы будете играть в драматическом детективном цикле «Blackout» на BBC1. Как Вы выбираете роли?
- Я хотел бы сделать что-то почти противоположное тому, что я делал недавно, дабы проверить себя. Кроме того, иду между средствами массовой информации: итак, я только что сыграл в «The Great Gatsby» для Radio 4 и в тридцатиминутном монологе под названием «Sea Wall», который вышел через интернет.

- Как на счёт мюзиклов?
- Я бы с удовольствием, но я подозреваю, что мой голос недостаточно силён для пения. Мои танцевальные навыки лучше, но мне потребуются задержка месяцами больше для репетиций, чем всем остальным.

@темы: Чтиво, Sherlock, Что-то ещё

---

Эссе финалистки конкурса в Московской школе кино.

Мы невероятно малы, но тем не менее способны на поистине великие вещи.
Стивен Хокинг

– Русское кино в жопе, – говорит мне персонаж Юрия Чурсина, Валя. Я согласно киваю и добавляю эту фразу в список любимых цитат. Мне восемнадцать, и это высказывание, открывающее фильм Кирилла Серебренникова «Изображая жертву», на несколько последующих лет становится моим главным аргументом в спорах о кино.

«Русское кино в жопе», – повторяю я про себя и нажимаю play. На экране появляются вступительные титры: «BBC Television Centre представляет…»

…В 1964-м году двадцатидвухлетний Стивен Хокинг указал на ошибку в работе профессора Хойла, представленной на собрании Королевского Общества в Лондоне.
Хойл был в бешенстве, Хокинг ликовал и, разумеется, не мог и предположить, с каким гневом отреагирует на эту выходку его, Хокинга, научный руководитель, профессор Шиама:
– Ты думаешь, что ты в театре? — злился Шиама.
– Но я не мог не указать ему на ошибку! — оправдывался Хокинг.
– И, по-твоему, нужно было сделать это таким образом? Я знаю, что ты сможешь блестяще раскритиковать и другие теории, но сделай что-нибудь свое собственное. Будь оригинальным!

Мне 22 — столько же, сколько было Стивену Хокингу, когда он опроверг теорию Стационарной Вселенной и доказал, что у Вселенной было начало. Я могу написать разгромную рецензию на любой фильм. Но, может быть, настало время сделать что-то свое, быть оригинальным?

Я хочу создавать кино, в котором каждая деталь словно выверена на очень точных часах старого ювелира. Вспомните, например: трясущаяся рука, тянущаяся к механическому мышонку, туфли женщины, танцующей на привокзальной площади, разъезжающиеся на мраморном полу лапы добермана… Так умеет снимать Скорсезе, поэтому от «Хранителя Времени» не оторваться.

Так умели снимать в 1932-м году, когда создали фильм "Freaks". Фильм пролежал на полке тридцать лет и был заново открыт только в 1961-м, быстро приобретя статус культового. «Freaks» — это цельно, сладко и невыносимо больно. Где сейчас эти актеры, где эти уродцы? Их набирали из бродячих цирков со всей страны. Они снялись в кино, и большинство из них вернулось в цирк. Их уже нет на свете. А я смотрю на них, и все во мне сжимается, но лишь затем, чтобы, затаившись, расправиться с силой пружины. Потому что именно таким должно быть настоящее кино.

Я хочу создавать кино, после которого люди хватались бы за Библию (как после "Воображариума доктора Парнаса". Я хочу создавать кино, после которого кто-нибудь обязательно выйдет под дождь или начнет издавать свой порно-журнал.

Мне важно, чтобы кино было цельным, без пунктиров, без пробелов и запятых. Чтобы действие шло сплошным потоком, заполняя сознание зрителя, как заполняет легкие свежий холодный воздух в горах. Так умеет снимать Кристофер Нолан. Так пишут сценарии Стивен Моффат, Расселл Т Девис, Питер Моффат.

Да, я хочу, чтобы после моих фильмов на «Оскар» и прочие прекрасные премии номинировали не только актеров, но и их ботинки. Я хочу, чтобы играло все, но чтобы не было ни одной лишней детали. Чтобы каждая отражающая свет паутинка в кадре была достойна Оскара. Можно многое списать на заслуги оператора, но если ты создал настоящий живой текст, то все в нем оживет, даже если ты будешь снимать это на камеру мобильника.

Потому что в кино, как в поэзии, нельзя врать, но можно выдумывать. "Иногда я сочиняю, но никогда не вру", — таким должно быть кредо сценариста.
Да, сценарист должен быть сказочником. Кино не бывает "не для всех", "элитным". Не существует фильмов "со смыслом" или "без смысла": бывает кино и бывает действие, отснятое на пленку. Британский актер Эндрю Скотт в своем недавнем интервью сказал: «Журналисты берут правду и создают историю, а мы — берем историю и рассказываем правду». Если ты не готов рассказывать правду, то в кино и не стоит ничего создавать: историй в мире хватает и без нас.

Неважно, сколько времени после сеанса человек будет сидеть и размышлять над увиденным. Важно, что его легкие расправятся, он выйдет из кинотеатра, вдохнет полной грудью и сделает шаг в жизнь, которая теперь для него изменилась.

@темы: Чтиво, Что-то ещё

---

08.09.2010 в 21:51

Пишет  luna.:

Фик "domestic", ШХ/ДжУ, PG-13
domestic версия 2.0 (расширенная и исправленная от 08.09.10)
Автор: mr. Saxon
Фэндом: «Шерлок» BBC
Пейринг: ШХ/ДжУ, конечно
Рейтинг: PG-13
Жанр: умеренный флафф

читать

– … значит, у тебя нет девушки?
– Девушки? Нет, девушки не по моей части.
– Тогда парень? Это, кстати, совершенно нормально.
– Я знаю, что это нормально.
– Значит, есть?
– Нет.
И еще полминуты Шерлок так косится на него, изучая или пытаясь прочитать что-то по его лицу. Нет, не слушает.

– Так кто же премьер? – Шерлок спрашивает, и даже видно, как он тщательно планирует, сколько битов уделить этой скучной информации.
– Ну, говорят, он похож на Джина Ханта, – начинает Джон и смеется.
– Что? – спрашивает Шерлок. – На кого? Просто скажи мне имя.
Джон отмахивается, вспоминая, что Шерлоку ну совсем ни к чему знать о том, что после вечерне-субботних просмотров Доктора Кто он еще и мониторит основные политические новости. Нет, Господи, всех этих шоу с домохозяйками было более чем достаточно.
– Не нужно тебе его имя, – говорит Джон, – должен же и я на что-то тебе пригождаться. Буду твоей Википедией.
– Википедия это очень интимно. – Шерлок смотрит с сомнением.

Залезает со своим ноутбуком в шкаф, садится на спинку кресла, ложится в кровать. То ли ищет вай-фай, то ли, – где бы свить гнездышко; Джон наблюдает за его передвижениями краем глаза, готовит ужин.

Скучает – громко, занимается делом – громко, протестует – громко, зато как будто бы асексуален, а Джону и представить немного страшно, какой же у него уровень громкости во время секса.
– Я не занимаюсь любовью, – отвечает Шерлок на его мысли, – это мешает думать.
И вот теперь Джону хочется его просто из вредности.

Джон давно уже ведет второй анонимный блог втайне ото всех.
Шерлок давно уже мониторит его анонимный блог втайне от Уотсона.
Лестрейд давно уже следит за ними обоими, анонимные блоги никогда не анонимны на 100%.

Шерлок играет на скрипке чаще от раздражения, чем ради красоты, и получается действительно, действительно ужасно. В такие вечера Джон спрашивает себя, зачем он согласился жить с этим человеком; впрочем, как раз о скрипке Холмс его предупреждал.

Шерлока бы – в викторианскую эпоху, уж там бы он развернулся. Джон не знает точно, где, просто инстинкт подсказывает что-то; а, какая разница.

Шерлок разбирает и собирает кубик Рубика в темноте; за спиной; рассуждая вслух о мотивах убийства. Джону кажется, что он мог бы, наверное, собрать его одним языком; в следующую секунду он вспоминает, что решил не думать о языке Шерлока; в это же мгновение Шерлок облизывает губы и едва улыбается, он может делать все это – и читать мысли одновременно, ну разве не гений?
Джон думает, что да; краснеет и уходит «освежиться».
Шерлок забывает обо всем в ту же минуту, в программе на ночном канале только что предложили собрать слово из букв «канаршад». Шерлок морщится, хмурится, расхаживает по комнате, бормочет про себя комбинации, через пять минут даже обращается к словарю. Очень переживает.
Миссис Хадсон деликатно стучится в открытую дверь и предлагает «чаю, милый? Не надо так волноваться, что, с карандашом тебя опередили? Ну ничего-ничего, ты только успокойся и сядь уже, а то у меня люстра раскачивается». Карандаш! – восклицает Шерлок и от злости стреляет в телевизор. «Я принесу с ромашкой», – тихонько говорит себе миссис Хадсон. Да-да, и конфет захватите, рассеянно отвечает Шерлок.
Просто его жесткий диск, наверное, переполнен, чем? временными файлами, например. Шерлок из-за занавески наблюдает, как Джон в кафе напротив нервно пьет кофе.
Не у него одного, радуется Шерлок.

– Но они по моей части.
Шерлок говорит это так внезапно и так невпопад, что Джон даже останавливается, вместо того, чтобы продолжить эту приятную пробежку за каким-то очередным преступником мирового масштаба. Останавливается и наблюдает, как Шерлок задумчиво чешет себе затылок пистолетом.
– Прости, что ты сказал?
– Парни. Они по моей части.
Джон, конечно же, сразу вспоминает разговор какой-то полугодичной давности.
– Почему ты решил сказать об этом именно сейчас?
– У меня нет плана Б, – ухмыляется Шерлок, – поэтому я рассчитываю на твою сентиментальность.
Он приближается к Джону и уверенно целует его; необходимый антураж соблюден: сбитое от бега и шока дыхание Уотсона, браунинг в руке Шерлока больно упирается Джону в плечо *он только надеется, что пистолет на предохранителе, но боится пошевелиться*, где-то в глубине темного сырого туннеля слышен топот ног этих самых особо опасных. Романтика, их романтика. Губы у Шерлока еле теплые, а Джон, опомнившись, спешно вытаскивает руку из-под его рубашки; Шерлок усмехается. Они срываются с места, чтобы продолжить погоню.

--
Шерлок не ест и не спит, Шерлок только думает, думает постоянно, потому что если он перестанет – в его голове будет темно и пусто. И безумно одиноко. Поэтому он окружает себя ворохом мыслей и думает, безостановочно думает.

Джон выжидает, но для внесения ясности у него переизбыток такта.
Джон выжидает так терпеливо, как если бы лежал в засаде.

--
Скучно, скучно, скучно. Книги – скучно, чай – это скучно, магазин – скучно! Джон, подойди.
– Тебе не скучно перечислять скучности?
– Джон, сядь.
Джон, как это ни странно, не скучный.
У Джона безумный свитер.
Не одиноко.

Джон осторожно берет Шерлока за руку.
Тишина в комнате трещит горящим камином, поет голосом миссис Хадсон этажом ниже, шкворчит подгорающим ужином.
Для такта Джону не хватает ясности. Он вопросительно смотрит Шерлоку в глаза; светлые, светлые, темные; зрачки с любопытством расширены; Джон отлепляет с его руки пластыри. Медленно наклоняется и целует запястье Холмса.
Насколько бесшумно Шерлоку не было еще никогда.
Настолько хорошо Шерлоку не было еще никогда.
Он действует по обстоятельствам. И даже мысли нервно попрятались по углам.

Джон очень боится оказаться кому-то навязанным (если осталось еще что-то, чего можно бояться после Афганистана; но да, этот страх, возможно, как раз та причина, по которой он оказался на Бейкер-стрит с психом-социопатом; неплохая лазейка), и если Шерлока это в какой-то степени веселит, а в большей – беспомощно раздражает, то покрывает все его бесконечная молчаливая благодарность. Зная, угадывая или только смутно ощущая, Джон выдерживает именно тот темп, который необходим Шерлоку.
Один раз Шерлок даже берется заваривать чай, так важно для него все это.
Джона, правда, это только сильнее волнует (хотя он и делает успешную попытку не замечать плавающий по рассеянности Холмса глаз в чашке).
Иногда у Джона дрожит рука.
Иногда нет.

У них чуть-чуть поддавки.

Наконец, Шерлок тайно сдается. Окончательно выстроив концепцию поведения, обсудив ее с Майкрофтом (хотя кто еще с кем обсуждал), подготовив варианты отступления и машинально вычислив сметану как виновника расплодившейся в холодильнике плесени. Исследовав плесень на предмет наличия новой цивилизации. Попросив миссис Хадсон «вызвать кого-нибудь и оттереть эту скучную грязь с потолка, да, оно взорвалось, нет, оно само взорвалось». Заскучав. Раскрыв новое дело. Снова заскучав.
Он укладывается в 37 часов.

Наутро миссис Хадсон, наблюдая, как Джон затаскивает вверх по лестнице сумку с вещами, огорченно мнет в руках кухонное полотенце и оправдывается, что «Шерлок сказал, она тебе уже не нужна, я и сдала, а твои вещи никуда не делись, мы только вчера перенесли их в вашу квартиру».
Джон, разумеется, думает, что больше никогда никуда не поедет, даже по заданию МИ-6, даже всего на два дня, ну ведь нельзя же так, в конце-то концов!..
– Отдельная спальня еще могла мне пригодиться, – резко говорит Джон, плотно закрывая дверь. Шерлок поднимает брови, отвлекаясь от ноутбука, «вот как?».
– Я решил намекнуть, что нам давно пора перейти на новую ступень отношений. Это ведь как раз то, что делают твои любимые реальные люди, разве нет?
– Да ладно, – отмахивается вдруг успокоившийся Джон, – я никогда не говорил, что отношусь к ним сам.
– Я знаю, – кивает Шерлок. Да, он знает.

@темы: Чтиво, Sherlock, Джонлок, Мужская дружба? Не, не слышала, PG-13

---

Второй полуфинал "Евровидения".

Это уже стало плохой традицией, но каждый год получается так, что хотя бы в один полуфинал проходит несколько откровенно лажовых песен и обязательно есть хотя бы одна, за которую я болела бы всей душой, но она бы не прошла. Этот год не стал исключением, и это всё исполнилось именно тут, во втором полуфинале.
Кстати говоря. Я всем и каждому растрындела, мол этот полуфинал будет слабым, ан нет! Я практически не скучала, в любом случае скучала меньше, чем в первом. А ещё у меня появилось два новых неожиданных фаворита, но об этом чуть позже.
Ну и чуть подробнее об участниках. Как всегда, жирный - прошли, курсив - я бы хотела, чтобы прошли.

1. Сербия. Насколько я помню, в студийной записи песня меня не впечатлила, но вживую у исполнителя очень приятный голос, и номер сделали красивым и атмосферным, так что мне очень понравилось.
2. Македония. Не люблю такие полуакадемические голоса. Был бы голос другим, понравился бы и номер, и песня, а так...
3. Нидерланды. Грязно поёт и сильно уж волнуется, это отвлекает. Да и голос не нравится.
4. Мальта. Песня нудная, но темб голоса очень кайфовый. Хотя и слышно, что ему тяжело исполнять какие-то сложные моменты. А вообще, поработать над вокалом, и таким шикарным тембром можно исполнять чувственные баллады. Пока же приходится довольствоваться говнохитами.
5. Беларусь. А вот и то, о чём я говорила - песня, за которую я очень болела, и которая не прошла. На самом деле, меня разочаровала поп-обработка, песня сразу обезличилась и стала скучной, спасал номер только шикарнейший обалденный голос солиста. Но и его, к сожалению, оказалось недостаточно для того, чтобы песня вышла в финал.
6. Португалия. Такое ощущение, что там балладных певиц штампуют пачками, из года в год одно и то же. Вот, правда, в этом году песня и исполнение довольно сильные, в нескольких местах меня нехило цепануло. Очень эмоционально поёт, жаль только, что не прошла.
7. Украина. Украина тоже как всегда, экраны, танцоры, страшные орущие тётки, сплошное дежа вю. Вот только эта последовательница Ани Лорак и Светланы Лободы оказалась ещё хуже, голос отвратительный, она больше орёт, чем поёт, и всё так вульгарно.
8. Болгария. Аа, вот и Александра Стан местного разлива, только почему-то с индийским голосом. Ода плохому вкусу. Песня не настолько эпичная, чтобы песть в одиночку, поэтому складывалось ощущение, что танцоры должны быть, но потерялись где-то в закромах сцены.
9. Словения. Обалдеть, она на три года меня младше! А вообще, мне понравилось, приятный номер, приятная песня, приятный мелодичный голос. После ора украинских и болгарских певиц это просто рай для ушей.
10. Хорватия. Вроде бы, номер должен понравиться (а то что, танцоры зря что ли глаза подводили?), но всё перегружено псевдопафосом. А голос и песня - скучнее не придумаешь.
11. Швеция. Внезапный фаворит! Очень внезапный и очень фаворит. Такой, что я буду болеть за то, чтобы она победила! Это та самая песня, которая во время первого прослушивания меня сначала очаровала, а потом разочаровала, превратившись в очередной летний хит. Так вот, это тот самый случай, года номер и живое исполнение спасают даже такую песню. Номер безумно красивый, а главное, оригинальный и запоминающийся, такого на "Евровидении" ещё не было. А вообще, у меня одной возникла ассоциация с танцем из фильма "Мемуары гейши"?
А ещё безумно красивый голос и сама девушка очень харизматичная.
12. Грузия. Комментаторы сказали, что этот исполнитель - первый мужчина, которого за годы участия Грузии на "Евровидении" послали от этой страны. Лучше бы продолжали присылать девушек, за прошлые годы не было ни одной лажи, сплошной качественный материал, занимающий приличные места. А тут этот "джокер-уокер"...
13. Турция. Брутальный гейский номер =) Певец обаятельный, улыбка красивая, но голос мне не нравится, особенно ярко выраженное вибрато. А ещё такое английское произношение кошмарное... Песня тоже как-то не айс.
14. Эстония. Неожиданный фаворит намба ту. В начале было очень сильно слышно волнение, голос дрожал и срывался, но как только пошла сложная часть, исполнитель, видимо, собрался с силами и выдал такую красоту, что у меня по спине пробежали мурашки и так и бежали до самого конца номера. И, что самое главное, ничего лишнего, ни в песне, ни в номере, только исполнитель, бэк-вокалистка, и потрясающий голос. Если честно, не ожидала, что он пройдёт, поэтому когда он прошёл, радовалась как ребёнок.
15. Словакия. Ну, я ж деффачка, так что первые секунд тридцать смотрела исключительно на приспущенные штаны =) В студийке песня и исполнение мне очень понравились, но вживую это просто тихий ужас. Точнее, громкий. Ни одной верхней ноты не спел чисто, а их в там полным-полно. Ну не вытягиваешь ты, сфига берёшься петь такой сложный материал, да ещё и вживую?
16. Норвегия. Ну естественно, после прошлого года было бы странно, если бы не появился клон "айвилбипопьюлар". Издалека внешне напоминает Ламберта, это единственное, чем он запомнился.
17. Босния и Герцеговина. Когда слушала студийные записи, эта песня из медляков мне понравилась больше всех. В живом исполнении произошло как раз наоборот, хоть исполнительница спела идеально чисто. Чисто по энергетике песня не может конкурировать с другими, более сильными балладами.
18. Литва. Попса такая попса. Пафосно завязанные блестящей повязкой глаза, схема "медляк-быстряк", глупые попсово-мальчиковые движения, смазливая внешность, всё это портило впечатление от действительно хорошего голоса, который исполнитель проявил в медленной части песни.

Вывод? А хороший получился полуфинал. И вообще, я ошибалась по поводу этого года, классных песен и номеров не меньше, чем было в прошлых годах. Не повезло со студийными записями, с кем не бывает?
Теперь жду финала и горячо болею за победу моего нового неожиданного фаворита - Швеции.

@темы: Евровидение

---

14.10.2009 в 21:00

Пишет  Ле Снег:

аняняшечкаааа!

14.10.2009 в 19:14

Пишет [J]xenia_che[/J]:

как бы стёб

- Убью обоих, - заявил Артур по возвращению в Камелот после спасательной миссии.
Мерлин, поджав губы, покивал и стал расставлять на столе завтрак.
- Нет, правда! – продолжал Артур, расхаживая взад и вперёд по шкуре убитого им собственноручно медведя, - убью! Нет, сначала я оторву ему руку…- мечтательно улыбнулся принц, - потом…потом я оторву ему вторую руку…А потом…
- А потом, видимо, третью, мой лорд? – как бы между прочим поинтересовался Мерлин, отодвигая подальше от принца нож.
- ДА! – блеснул глазами Артур, но вовремя опомнился, - заткнись, Мерлин! Так о чём я?...
- Видимо, о Ланселоте.
- НЕ СМЕЙ произносить имя этого мерзкого…мерзкого…
- Мерзкого трехрукого Ланселота? – уточнил Мерлин и тут же увернулся от брошенного в него яблока.
- Прекрати мне мешать! Я думаю! – огрызнулся Артур, после чего вновь вернулся к своим коварным планам, - так вот, я велю содрать с него кожу…живьём…а потом…потом…потом я заколю его в честном поединке!
- Эммм…- Мерлин пошаркал ножкой для смягчения грядущего гнева принца, - это будет несколько проблематично, мой лорд. Видите ли, если вы сдерёте с него кожу, то…
- То что? – непонимающе спросил Артур, садясь в кресло и потирая руки.
- То…как бы это вам объяснить…- Мерлин почесал затылок, - в общем, из-за отсутствия кожи он простудится, у него будет насморк, и он не сможет держать меч из-за слабости.
- Хммм…- протянул Артур, жуя хлеб, - ты прав! Что ж, тогда я сначала заколю его в честном поединке, а потом сдеру кожу. Самостоятельно.
- Но… не кажется ли вам, мой лорд, - Мерлин старался говорить как можно мягче, - что будет несколько некомильфо сражаться принцу с кем-то из-за служанки?
- Не…ко…что? – сощурился Артур, - Мерлин, я же велел тебе заткнуться! Хотя молодец, что напомнил о ней.
- Рад стараться, мой лорд.
- Её я выпорю. Прилюдно. Посреди площади.
- Тоже самостоятельно? – испуганно спросил Мерлин, наливая принцу вино.
- О, а это идея…- Артур встряхнул головой, отгоняя разные картинки, и продолжил – а потом я…
- Оторвешь ей руку? А потом вторую? – радостно вставил Мерлин, за что тут же получил вторым яблоком по голове.
- Потом…потом…- Артур почесал нос, затылок, грудь в районе сердца, после чего, наконец, вскочил на ноги и довольно заявил, - потом я привяжу ее к колонне и заставлю смотреть, как Ланселот будет гореть на костре!
Мерлину было жалко разочаровывать Артура напоминанием, что тот собирался заколоть Ланселота в честном поединке, а потом собственноручно содрать с него кожу. Поэтому юный маг лишь вздохнул и долил принцу ещё вина.
- Вооот, - тем временем продолжал Артур, уже малость успокоившийся, - ну а потом я выдам её замуж за короля этих, которых мы победили.
- Эммм, сир, - осторожно начал Мерлин, - их король погиб в храброй схватке с вами.
- Ну тогда за лесника! Мерлин, не спорь! – опять рассердился Артур, - Я тут принц и мне решать! Иди лучшей, принеси мне ещё свинины!
- Слушаюсь, мой лорд, - вздохнул Мерлин и, увернувшись от очередного яблока, подумал «Вот вам и называется “Убью обоих!”! Кровожадный принц, чтоб его…»

@темы: Чтиво, Merlin

---

14.10.2009 в 02:33

Пишет  Die Glocke:

Это не я, оно само написалось, честное пионерское!
- Ведьма! Сжечь ведьму! На костер ее! - бесновалась толпа на главной площади Камелота. В годы суровой засухи и застоя в борьбе Утера с магией жителям не хватало ни хлеба, ни зрелищ. Двое рыцарей вывели в центр площади закованную в цепи Гвен. Она уже даже не плакала: надежды на спасение не было.

- Ты обманула меня. Я думал, мои чувства взаимны, но тебя привлек мой титул и мои богатства. Так гори же в огне, - произнес Артур, привязывая запястья Гвен к высокому столбу. Грубые веревки впивались в руки, оставляя страшные следы, но страх смерти оказался сильнее боли.

- Ты разочаровала меня. Я думал, что твои чувства достаточно сильны, чтобы ты попыталась удержать меня, но ты стояла и смотрела, как я уходил. Так гори же в огне, - произнес Ланселот, бросив у ног Гвен охапку хвороста. Смерть подобралась еще ближе, Гвен уже чувствовала ее холодное дыхание.

- Ты разбила мне сердце. Я так тебя любила, а ты променяла меня на двух неотесанных мужланов, хотя я всегда была рядом. Так гори же в огне, - произнесла Моргана, от души плеснув маслом на подол платья бывшей служанки и подруги. Еще секунда - и девушка будет корчиться в языках пламени.

- Ты предала меня. Я большую часть своей жизни посвятил борьбе с магией, а ты колдовала у меня под носом, в моем замке, подвергая опасности мою воспитанницу. Так гори же в огне, - произнес Утер, бросив горящий факел на хворост. Предсмертный крик Гвен заглушили вопли неистовой толпы.

А Мерлин, издалека наблюдавший за сценой казни, просто тихо спросил Гаюса:

- Скажи мне, Гаюс, я правильно поступил? Может, все таки не стоило обвинять Гвен в колдовстве и подбрасывать в качестве доказательства собственноручно сваренное приворотное зелье, якобы приготовленное ей для Артура?

- Мой мальчик, ты все сделал абсолютно правильно, - ответил умудренный годами старик. - Вы с Артуром - две стороны одной монеты, и никто не должен становиться между вами. Гвен получила по заслугам. Кстати, - Гаюс лукаво подмигнул своему ученику, - проследи, чтобы Артур все-таки выпил твое приворотное зелье.

@темы: Чтиво, Мужская дружба? Не, не слышала, Merlin

---

Первый полуфинал "Евровидения". Я была приятно удивлена, так как до этого была полностью разочарована прослушиванием песен, но вживую и с номерами многие из них "реабилитировались".
А вообще, я довольна не только самим полуфиналом (который традиционно получился более сильным, чем второй), но и его результатами. Не во всём, конечно, совпало с моей первой десяткой, но в основном все, кого бы я хотела видеть в финале, прошли, никого из моих фаворитов не обидели.
Ну и чуть подробнее о впечатлениях. Курсивом те, что попали в мою личную десятку, жирным те, что прошли в финал.

1. Черногория. Нашли, конечно, что первым ставить =) Это хорошо я ещё перевод знаю и понимаю, в чём ирония песни, как грамотно сделана текстовая "скороговорка" и т.д. Но вот те, кто не в курсе, остаются в пролёте, потому что номер абсолютно убогий.
2. Исландия. Песня, конечно, потрясающая, очень сильная, и в этом полуфинале Исландия стала для меня самым главным фаворитом. Но вот один-единственный минус: песня сильная, мощная, хотелось бы такого же номера. Возможно, танцев, возможно, пиротехники или световых эффектов, возможно, каких-то музыкантов, ну хоть чего-нибудь, чтобы в полной мере выразить всю энергетику. С другой стороны, если бы это было сделано плохо, это угробило бы всю песню, так что, наверное, оно и к лучшему, ничего лишнего.
3. Греция. Вот уже который год от Греции посылают Каломир, разного пола, но с одинаковым репертуаром. Насколько ожидаемой была песня, настолько же ожидаем был и номер.
4. Латвия. Постановка номера не вызвала ничего кроме отторжения, всё так по-любительски. Певица в начале лажала и всю песню как будто задыхалась, но во второй половине справилась с волнением и выдала хорошо.
5. Албания. Больше всего ждала именно от этой песни, но вот живое исполнение слегка разочаровало. Да, голосина, в этом я убедилась ещё в студийной записи, но вот вживую во многих местах не дотягивала. Стиль одежды зря такой, очень отвлекало от песни и навевало ненужные мысли о Леди Гаге. А вообще, очень радовала поддержка зала, значит ещё актуальны на "Евровидении" нестандартные песни. И я всё-таки рада, что она вышла в финал.
6. Румыния. Очень повезло, что песня была во-первых в начале, во-вторых, в первом полуфинале, не перегруженном вот такими вот однотипными песнями. Поэтому и сама песня не успела приесться, и номер показался оригинальным, и голос вроде как даже приятный.
7. Швейцария. А вот пошли песни из цикла "Я рокер, я настоящий рокер", При отрывочном прослушивании (как во время голосования) слушать ещё можно, но три минуты казались бесконечностью.
8. Бельгия. Голос приятный, ещё бы пела почище. Радует, что такая манера исполнения не такая уж частая на "Евровидении", создаёт разнообразие.
9. Финляндия. Ой как грязно... А ещё это та самая "укачивающая" песня, от которой начинается морская болезнь.
10. Израиль. Такой номер гейский, но я это в хорошем смысле, мне понравилось. От песни веет чем-то очень родным и знакомым. Номер понравился, очень вырулил слегка нудноватую песню. Жаль, что не прошли, ну да ладно, я не сильно расстроилась.
11. Сан Марино. Редкий, просто редчайший случай, когда песня и номер в стиле 90-х выглядят качественно и ностальгично, не вызывая ощущения нафталина. Понравились движения и постановка номера, вроде бы ничего особенного, а смотреть почему-то приятно.
12. Кипр. Вульгарная певица вызвала отторжение с первых кадров. В дальнейшем впечатление не улучшилось. Единственное, что немного понравилось - это тембр исполнительницы, но только он, не манера и не само исполнение.
13. Дания. Немного американской попсы ("Вокальньного мейнстрима" (с) Дмитрий Губерниев) для разнообразия. Очень скучно. Весь номер размышляла над философским вопросом "Почему фуражка?"
14. Россия. Прошли бабули в финал и теперь может быть только два варианта: либо начало, либо конец списка. Третьего не дано. Либо неожиданный "выстрел", либо полнейший провал. Прогнозов делать не могу, мне самой интересно, что из этого выйдет. Естественно, о качестве речи быть не может, всё упирается в "схавают или не схавают".
15. Венгрия. Объективной быть не получится, у меня персональная слабость к таким голосам и такой манере, так что мне всё понравится. Рада, что песня в финале, хоть этого и не ожидала.
16. Австрия. Идея с пилонами интересная, но совершенно не подходит ни к костюмам, ни к песне. Всё получилось очень вульгарно и невкусно, а могли бы сделать конфету.
17. Молдова. Неожиданно понравилось. Интересный футуристическо-инопланетный номер и очень, очень приятный голос. Понравился сам исполнитель, очень уверенно держится и не показывает ни грамма волнения. Балканщину не люблю, но в сочетании с голосом и номером песня очень легко "легла".
18. Ирландия. Мало что изменилось с прошлого года кроме костюмов и фонтана, разве что песня стала в сто раз хуже. Но я их всё равно люблю, очень по-деффачковски, не основываясь ни на чём, кроме "ну они же такие няшки". Простим мне эту маленькую слабость =) Я рада, что они в финале. Разбавят поток летних хитов, которые партией хлынут из второго полуфинала.

Ну и всё, в общем-то. Вроде как, вывод какой-то писать надо, а я не знаю, что писать, всё уже сказала в начале. Разве что то, что неохота смотреть второй полуфинал, только, пожалуй, ради белоруской группы.

@темы: Евровидение

---

21.05.2012 в 21:59

Пишет  undel:

Пирожки с мормором
Давно не было постов о Моране, меж тем мормор по-прежнему владеет моим умом и сердцем и по-прежнему глупо этим распоряжается
Поэтому немного пирожков с морморами:

на самом деле моран любит
смотреть на небо по ночам
а вдруг он Доктора увидит
сквозь свой оптический прицел

а может моран правда лампа
а может стол или комод
и джим купил его в икее
собрал и сразу полюбил

когда сидел в засаде моран
джим обожал его смешить
то анекдот расскажет трупу
то протанцует па-де-де

когда сидел в засаде моран
джим обожал его смешить
а люди-то не понимали
чего он так себя ведет

когда сидел в засаде моран
он тоже джима развлекал
то прядку лишнюю отстрелит
то муху уберет с плеча

однажды джимми по ошибке
предотвратил армагеддон
потом ужасно огорчался
но все былого не вернешь

однажды джимми по ошибке
предотвратил армагеддон
не он один себе карьеру
так легкомысленно сломал

однажды джимми по ошибке
предотвратил армагеддон
на свете есть такие люди
что портят всё чего ни дай

никто не знал что мориарти
любил трансгендерный косплей
и моран тоже соглашался
что джимми девка хоть куда

однажды джим от поцелуя
расколдовался от злых чар
стал чутким добрым и прекрасным
пришлось обратно целовать

когда поймали мориарти
он веселился как дитя
ведь так давно ему хотелось
не мастерить а поиграть

@темы: Чтиво, Sherlock, Мужская дружба? Не, не слышала

---

Итак, перевод вчерашнего чата с Марком Гэтиссом:

Марк Гэтисс: Привет!

"Гость: Чему вы научились после первого сезона, что стало наиболее полезным при создании второго?
Марк Гэтисс: Полагаю, важности в отношении к ним как в фильмам на телевидении. 90 минут приключений требуют определенного уровня в рассказывании истории. Это очень волнующе и такой темп дает много свободы, но может и полностью поглотить историю! Отклик был настолько невероятным, так что вы все с нетерпением ожидаем, когда сможем вернуться.

Мелани: Какую сцену в “Собаках” вы с большим нетерпением хотели увидеть воплощенной на экране?

Марк: Я очень горжусь большой сценой дедукции у камина. Бенедикт должен был сделать ее за три дня, так что это для всех был значимый вечер. Мне нравится барабанный ритм этой сцены, но также здрово видеть Шерлока вне его зоны комфорта. Это - и то, что Джон очевидно обижен таким плохим обращением! Пол и Фабиан (операторы) сделали в этой сцене такую потрясающую работу, используя расщепленные диоптрийные линзы того типа, который часто использовался в крупных фильмах 60-х годов для того, чтобы два актера одновременно были в фокусе. Я не могу представить реализацию этой сцены лучше.

Джессика: Есть ли у вас собака?

Бет Б: Люблю сцену у камина! Свет был невероятным.

Марк: Да! У нас есть шестилетний лабрадор по кличке Бунсен. Он свет наших жизней, и пусть он и оставляет гигантские следы, абсолютно не страшный. Я обожаю собак, и мне было очень больно привести к тому, что Собаку в Шерлоке застрелили. Это было милое, нежное, гигантское создание.

Кристина С.: Что для вас было самым сложным в одновременном нахождении в роли соавтора и актера в Шерлоке?

Марк: На самом деле это не трудно, весь вопрос в распределении времени. Крайне полезно совмещать две должности. (хорошая английская идиома - носить две шляпы ) В любом случае я стараюсь быть на съемочной площадке максимально возможное время, но иногда хорошо сконцентрироваться только на актерской части. Иногда у меня были срочные встречи со Сью в костюме Майкрофта - хотя я никогда не беру свой зонтик на случай, если люди примут его за оружие.

Руби: Чья была идея дать Майкрофту этот невероятный зонтик?

Морган: Я просто хочу выразить свою признательность от лица всего Шерлокофандома! Вы пишете потрясающе!

Марк: Моя. Разве это не невероятно? Это всего лишь зонтик! Оригинально он появился из желания создать хороший силуэт в первой сцене в “Розовом”, когда Майкрофт и Джон встретились. Я не пытался пробудить в Джоне “жеребца”, но в этом есть что-то очень соответствующее Положению в Обществе - и это то, кем является Майкрофт. Теневое правительство и “галстук старой школы”.(имеются в виду галстуки, которые носят выпускники привилегированных учебных заведений) Я думаю, что это его любимая игрушка. Может быть, он даже спит с ним. Зонтик нашли в замечательном старом магазине на Нью Оксфорд Стрит. Они все еще рекламируют “трости-кинжалы” и “палки-шпаги”, но, к их глубочайшему сожалению, им больше не разрешается их хранить
!Марк: Спасибо, Морган. Вы очень добры.

дл: Насколько вы отличаетесь от Майкрофта? Есть ли что-то, что вас в нем восхищает?

лиза: просто хочу сказать СПАСИБО за фантастическую работу! Люблю вас, люблю Стивена Моффета, люблю Шерлока! Салют из России!

Марк: Надеюсь, я совершенно другой. Хотел бы я быть хоть вполовину таким же умным, но я рад, что не такой отстраненный. “Ледяной человек”, как его называет Мориарти. Очевидно, он и Шерлок решили, что не должны быть вовлечены в человеческие взаимоотношения. Они считают их слабостью. “Забота не преимущество”. Да, глубоко внутри, Майкрофт со всей очевидностью заботится о своем брате. Все, что он хочет, это угомонить его. Чтобы он перестал быть таким непредсказуемым. Я бы хотел найти способ показат в большей степени, чем у нас есть, что он на самом деле еще умнее Шерлока - но все эти дедукции и так очень сложны!

Даниэль: Мне все нравится в шоу и я обожаю ваше изображение Майкрофта. Также как и Лестрейда Руперта. В “Собаках” он говорит: “Я не делаю все, что твой брат мне говорит”. Есть ли шанс увидеть больше взаимодействия между ними двоими?

Марк: Спасибо, Россия. Мы очень восхищены и удивлены любовью вашей страны к сериалу!

Марк: Майкрофт и Лестрейд пока еще не были в месте ни в одной сцене. Так что это было бы замечательно, и Руперт такой милый парень, это будет настоящим удовольствием. Вы видели фильм “Морис”? Хаха.

Джорджи: Хотелось бы вам иметь такого брата, как Шерлок, в настоящей жизни?

Марк: У меня есть брат, но он совсем не похож не Шерлока! Я не уверен, что хотел бы такого легковозбудимого брата, это должно быть изматываюше. Однако он может вытащить тебя из любой передряги и также сказать, что ты ел за завтраком, просто посмотрев на складку твоих брюк.

Ди: Похоже, между Шерлоком и Майкрофтом произошло много чего в прошлом. Мы когда-нибудь узнаем, что именно?

Гертель: Мне очень нравится успокаивающие, но одновременно и угрожающие интонации Майкрофта и его “британскость”.

Марк: Нет. Как бы сказал Йода “Предыстории показанной вам не быть!” Лучше оставить что-то для воображения каждого. Хорошо давать небольшие намеки тут и там, но никогда не нужно давать полный ответ. Почему братья Холмс такие? Какие были у них родители? Может быть, мы однажды и увидим. Мы вырезали немного из “Розовой серии”, что слишком много выдавало про очевидную нотку враждебности, имеющуюся между ними. Этого нет в оригинальных рассказах, это полностью пришло из замечательной “Частной жизни Шерлока Холмса” Билли Уайлдера и Иззи Даймонда, и холодного, надменного Майкрофта Кристофера Ли. Если вы этого не видели - посмотрите!

Инна: В начале съемок вы решили, что роль Майкрофта - ваша?

Марк: Ну, Майкрофта в пилоте не было, так что нет. Но когда мы заново обдумывали и переснимали первую серию, это просто взяло и случилось. Я как раз прослушивался на роль Питера Мандельсона (британский политик) для телефильма, и мы начали обсуждать, насколько рептилиеподобным и мандельсониевским мы хотим видеть Майкрофта. На самом деле это было предложением Стива Томпсона. Я с радостью согласился! Мы также увидели замечательную возможность поводить людей за нос, чтобы они думали, что я Мориарти. И это сработало!
Ингрид: Итак. Сцена в Букингемском дворце, со скандально известной Простыней. Удавалось ли вам сохранять серьезность или понадобилось несколько дублей?
М: Спасибо за такую потрясающую работу с историей про “Собак”! Это одна из моих самых любимых историй и наверное серия, которую я ожидал больше всего - и она была просто фантастичной!

Эмбер: Определенно одна из моих самых любимых сцен - это сцена в Букингемском дворце

Марк:
На самом деле этот съемочный день прошел очень гладко. Воскресенье, если мне не изменяет память, в Guild Hal. Я думаю, что Бен обнаружил, что (почти) обнаженность довольно раскрепощающа! В какой-то момент съемок, когда я наступил на простынь, он упал. Это было все равно что увидеть мумию, вылетающую из своих бинтов.

В.: Есть ли у вас Дворец Разума, как у Шерлока в Собаках, куда вы удаляетесь, чтобы писать?

Марк: Нет, у меня нет дворца разума. Это замечательная идея, но вам необходима умственная дисциплина как у Шерлока для нее. Мне бы хотелось иметь что-то подобное во время длительных перелетов или в набитом людьми метро. Хорошо быть способным куда-то удалиться - или обнаружить какие-то хорошие воспоминания. Я думаю, что у меня есть хижина разума. Да. Хижина Разума.

Катерина: Есть ли какая-то отсылка к канону, которой вы больше всего гордитесь? Декорация или строчка диалога?
Жасмин: Вы видели, что “Дворец Разума” был в топ-листе твиттера в Америке прошлой ночью? Это было очень волнующе, и я испытала чувство гордости.

Марк: Ну, мы очевидно получили громадное удовольствие от протаскивания неявных отсылок к канону. Я рад, что у нас есть Джеймс Филлимор и его зонтик! Я очень горжусь возрождением мысли о том, что у Шерлока большие пробелы в знаниях (вроде Солнечной системы). Я любил это, будучи ребенком, и вы так редко это видите. Он специалист, а не всезнающий зануда. Здорово видеть его прокалывающимся тут и там.

Кати: Будут ли когда-либо выпущены на ДВД смешные дубли? В комментариях вы часто ссылаетесь на: “а это для видео с приколами”. Мы истекаем слюной как полные надежды собаки.

Марк: Да, удивительно что “Дворец Разума” был трендом страны, пусть и четыре минуты!

Марк: Видео со смешными дублями. Хм... Были ошибки, но они скорее были больше раздражающими, чем смешными! Может быть когда-нибудь, когда мы все уже будем очень старыми.

Иен: Вы участвуете в Шерлоке и Докторе Кто, и похоже, что вам нужен только Джеймс Бонд, чтобы собрать своего рода коллекцию британских икон. Будете ли вы заинтересованы в подобном предложении, если оно поступит?

Марк: Вы шутите? Я ОБОЖАЮ Джеймса Бонда. Я только недавно участвовал в радиоверсии “Из России с любвовью”, вышедшей в июне. Редко когда я был настолько счастлив. Леди Айлин Аткинс - Роза Клебб, а я играю Кронштейна, шахматиста. Просто рай! Мой любимый - Н.С.С.Е.В. (На секретной службе Ее Величества) - очень недооцененный и великолепный фильм.

Гость: Как зрители канала PBS могут помочь Проекту “СпасениеАндершоу”?

Марк: Конечно, это же относится и к Стивену. Я думаю, что мы наверное говорили про Бонда, когда впервые обсуждали Шерлока Холмса!

Трейси: Марк, ты бы был замечательным злодеем в фильме про Джеймса Бонда!

(от модератора): Фонд сохранения Андершоу, в котором задействован Марк, работает над тем, чтобы сохранить дом Артура Конан Дойла для будущих поколений его почитателей.

Марк: В случае с Андершоу есть три проблемы. Если бы вопрос касался только сбора денег, чтобы его выкупить, я думаю что участие людей во всем мире решило бы дело за несколько недель. Но там езе и решение суда... Я думаю, лучшее, что можно сделать, это постараться привлечь внимание, и надеяться, что оно как-то повлияет на результат. Это позор нации, что дом оставили разрушаться. Дойл один из величайших писателей. И точка.

Олли: Поздравляю с “Бафтами”! Шерлок заслужил их.
Марк: Спасибо. Мы очен рады. Я не думаю, что кто-то из нас ожидал, что люди настолько полюбят шоу. Это очень смущает.

рейниджейни: Что вы думаете по поводу фанфикшена и фанарта по Шерлоку: это льстит или ужасает?
Джоанна: Я и мой партнер просто хотим сказать, что вы наш герой. Вы стали тем, кем хотели стать. Это не очень часто происходит, и очень вдохновляюще. Мы вам благодарны.

Марк: Я не знаю, так как ничего не читал. Если вы мне не верите, то могу вас уверить в том, что я еле нахожу время на то, чтобы просмотреть свою собственную работу, я уж молчу про чтение чей-то еще! Я очень рад, что сериал вдохновил других людей писать. Мне прислали много рисунков, которые очень хороши, и некоторые сделаны по-настоящему талантливыми людьми.

Марк: Спасибо, Джоанна! Я ежедневно благодарен своей судьбе!

Лиззи: Тема Мориарти - 'Stayin' Alive'. А какая была бы тема Майкрофта?

Марк: Lazy Bones.

Пау: Как много сезонов вы планируете сделать?

Марк: Триста сорок шесть!

Джина: Можете вы дать нам тизер из трех слов для третьего сезона (как Женщина, Собака, Профессор были для второго?) Пожалуйста!

Марк: Только это были Женщина, Собака, Падение (водопад), не так ли? Ну... Возвращение, Средний эпизод, Третий эпизод?
Я сейчас нехорошо себя веду. Но знаете, я такой и есть.

Молли: Я просто хочу поблагодарить за то, что я познакомилась с оригинальными рассказами - они просто великолепны. Увидим ли мы адаптацию “Шерлока Холмса при смерти”? Было бы забавно!

Элисон: Какой же вы Майкрофт!

Марк: Мы очень рады, что новые фанаты начинают читать рассказы Дойла. Это воплощенная мечта. “Шерлок Холмс при смерти” - очень хороший поздний рассказ. Мне он всегда нравился, особенно когда Шерлок так обижает чувства Ватсона, высказывая сомнение в его медицинских познаниях.

Нора: Увидим ли мы когда-нибудь Мамочку Холмс?

Марк. Возможно. И артистичность, когда она в крови, закономерно принимает самые удивительные формы. (цитата из прямой речи Холмса из рассказа Конан Дойла “Случай с переводчиком”)

Дэвид: Собираетесь ли вы делать серии, не входящие в канон?

Марк: Ну, они уже по большей части таковы. Мы берем кусочки из любимых рассказов, иногда структуру, как например в случае с “Этюдом в багровых тонах”, но там ужасно много всего нового. Я думаю, что мы с радостью будем придерживаться этого курса, и продолжать смешивать старое и новое.

Эмили: Увидим ли мы еще Молли?

Кати: Я просто хочу сказать СПАСИБО за чудесное шоу. Оно потрясающе! И я согласна с Молли - спасибо зто, что я познакомилась с оригинальными рассказами!

Марк: Да, но мы планируем дать ей новую работу, так что нам больше не нужно будет снимать в этом xxxxxxx морге! Возможно, она сможет работать спасателем, как в “Пляжном патруле”. Где-то в очень теплом месте.

Изабель: Какой вы дадите совет по выживанию до третьего сезона?

Марк: Спасибо, Кати.

Марк: Пить и танцевать и любить и лгать, любить всю ночь напролет, так как завтра мы должны умереть! (но увы, мы этого никогда не делаем) (Цитата из Дороти Паркер, The Flaw In Paganism. Перевода на русский не нашла. Оригинал:
Drink and dance and laugh and lie,
Love, the reeling midnight through,
For tomorrow we shall die!
(But, alas, we never do.) Марк в первой строчке вместо “смеяться” написал “любить”.)
кения: А кто-то из вас уже начал писать для следующего сезона?

Рита: Дорогой мистер Гэтисс, спасибо вам большое за ваш фильм! Он полностью изменил всю мою жизнь, мою работу и мой разум.

Эмбер: Вы, приятель, просто гений.

Фрэн: Больше Майкрофта!

Карлина: Спасибо за время, уделенное ответам на вопросы!

Марк: У нас было несколько встреч и мы очень, очень взволнованы по поводу продолжения! Кое-что да, уже было перенесено на бумагу. На маленькие листки бумаги. Которые летают вокруг. Как человек, падающий со здания. А никто не думал, что Шерлок на кладбище на самом деле мог быть призраком?

Марк: Наслаждайтесь Рейхенбахом, он потрясающий! Захватите носовой платок. Спасибо за то, что смотрите и за ваши вопросы. Чмоки.

@темы: Чтиво, Sherlock, Что-то ещё

---

С нон-кинк-феста по "Шерлоку".
Заявка: Шерлок/Джон | Мориарти.
Мориарти решает сочинить похабный стишок про Джона и Шерлока, но слова не идут, и он устанавливает скрытые камеры в их квартире. Для пущего вдохновения, а то как же.
Стишок по мотивам увиденного в студию!

Исполнение №1: Я не знаю, что курил заказчик, но у меня это, кажется, тоже есть.)))
В общем, простите меня и приятного прочтения. ООСище, но... разводит руками


Джим Мориарти откинулся в кресле и повел плечами, разминая шею. Замечательный, новый, солнечный день только начинался, а Джиму уже было скучно. Скучно до такой степени, что от досады болела голова – казалось, глазные яблоки пытаются вдавиться в череп, закопаться в мозг и спрятаться там, чтобы только не видеть больше никогда этого костедробительно, тягуче нудного мира. Уже третьи сутки мир испытывал его терпение. Еще одного такого дня ему просто не выдержать: Джим перепробовал уже все – расписал квартальный план поставок взрывчатки террористам по всей Европе, разыскал по трущобам Лондона и вылощил трех маньяков разной степени оригинальности, даже в порыве безотчетно-детского озорства наладил секретную-пресекретную переправку наркотиков в правительственных самолетах.

Ноль внимания.

Джим картинно надул губы и скрестил руки на груди, бросив сердитый взгляд на стопку отчетов о действиях Шерлока за последнюю неделю. Несколько верхних папок были позорно, возмутительно, неприлично тонкими. Ну кто же знал, что совершенно невинное похищение Джона Уотсона вызовет поистине каталитическую реакцию, и Шерлок, откапывая своего плюшевого доктора – ну, да, допустим, не метафорически, а вполне реально, лопатой – но так же веселее! – переволнуется настолько, что, схватив его в охапку, тут же запрется в квартире на Бейкер-стрит и устроит марафон признаний? А потом плотно закрепит новый статус медовым (Джим, страдальчески поджав губы, бросил еще один печальный взгляд на папки), судя по всему, месяцем.

Джиму было мучительно нечего делать. Привычные махинации отнимали совсем мало времени теперь, когда их не распутывал каждые пять минут единственный в мире кучерявый консультирующий детектив. Вообще, за тем, чтобы он оставался единственным, Джим следил собственнолично – периодически отстреливая неудачливых плагиаторов, возомнивших себя гениями дедукции. О нет, Шерлоку нет равных, и он должен оставаться уникальным, как остается уникальным сам Джим – иначе играть неинтересно. Вот только Джим не учел, что Шерлок может вдруг бросить забаву прямо посредине и уйти играть со своим ручным доктором в совершенно другие игры…

В отличие от Шерлока, которому до сей поры – тут Мориарти попытался разозлиться на такого лишнего Джона, но, как обычно, не получилось – так вот, которому до сей поры жизнь без дела была решительно не мила, Джиму занять себя обычно удавалось. В последнее, счастливое время, конечно, весь его досуг занимал уже помянутый всеми существующими недобрыми словами Шерлок, однако простые человеческие радости он тоже не отвергал. Ему нравилось стильно одеваться, пить хорошее вино, в музыке и искусстве он тоже кое-какой толк знал… а, кроме того, умел и любил страдать другой, самой разнообразной чепухой, способной прогонять скуку: такова печальная доля человека, который всю жизнь загадывал загадки, заранее зная, что отгадывать их некому. Именно в этом и была бесценность такой находки, как Шерлок – и в этом была вся разница между ними; поэтому они никогда не смогли бы поменяться ролями и именно поэтому подходили друг другу, словно отражение в зеркале: Джим любил придумывать головоломки, а Шерлок – собирать их, высунув язык от увлечения. Шерлок любил танцевать, сплетая дороги Лондона в им двоим только понятный узор, а Джим любил, замирая от восторга, следить за его танцем. Джим любил хитрить, Шерлок – перехитрять. Но теперь оказалось, что Шерлок любил еще и Джона, а Джим… Джим тоже незаметно для себя полюбил Джона, потому что тот буквально врос в детектива, стал его частью, такой же по-своему загадочной, как и все остальное в до сладкой дрожи противоречивом Шерлоке… Черт, ведь как-то справлялся Мориарти без него раньше! Ох, как давно это было, какое проклятое, какое ску-у-учное было время…

Невеселые размышления прервал энергичный стук на мотив арии герцога из «Риголетто». Джим нажал кнопку на столе, поднимая стоящую перед дверью решетку с подведенным под нее напряжением. Решетку он установил пару лет назад; не то, чтобы боялся нападения – просто так, от скуки. Зато теперь работать можно было с надеждой, что однажды кто-нибудь из не самых умных помощников хоть на пару секунд принесет, наконец, пользу и повеселит его, попытавшись войти в кабинет без разрешения.

Дверь открылась, внутрь заглянула высокая блондинка в ослепительно-красном платье с откровенным вырезом – Джим страх как не любил офисной строгости.
- Доброе утро, сэр, - лучезарно улыбнулась она.
- Ааа, Эрика, зайка! Хорошо спала, я вижу – и опять с кем-то новым, - цепкий взгляд Джима скользнул по девушке сверху вниз, снова остановился на лице. – Любовь моя, ты ведь порадуешь папочку? – спросил он нарочито весело, уже зная ответ. Эрика глядела на него с откровенным сочувствием.
- Мне очень жаль, сэр, - она протянула ему желтый файл. Такой же тонкий, как предыдущие.
- Хорошо, свободна, - Джим взял папку и проследил взглядом за уходящей Эрикой. Какая ладная девушка! А ведь всего год назад Эрика была Эриком – обычным одаренным шведским мальчиком, хакером и угрозой международного масштаба, за которым официально охотилась полиция пяти стран, а неофициально - девятнадцати. Перемены в жизни определенно пошли ей на пользу.

Да и Джиму так больше нравилось.

Ладно, сначала разобраться с отчетом: вдруг там все же будет что-то интересное – хоть что-то, что может оказаться предложением поиграть.
- Хэллоу, Шерли, - пропел Джим, открывая папку (та-а-ак, за время, прошедшее с предыдущего отчета, объект Эс выходил из дома один раз, ранним утром – зашел в аптеку, потом в супермаркет, вышел с бутылкой молока в пакете, вернулся в квартиру, скука, скука, ску-у-ука), и тут его осенила просто невыразимо гениальная идея.
- Эрика, солнышко, вернись-ка на секунду, - окликнул он.
Девушка у двери обернулась, снова подошла к столу.
- Да, сэр?
- Мне нужно, чтобы к тому времени, как Эс в следующий раз вернется к своему безмятежно спящему после ночи любви Эйч… - Джим помедлил, и вдруг его прямо «прорвало». - Нет, ну как он это выдерживает? Я тут без него на стенку лезу, а ему… неужели ему без меня ни чуточки не плохо? – он комично жалобным взглядом посмотрел на помощницу. Та развела руками, потом обошла стол и, присев Мориарти на колени, бережно положила его голову себе на плечо и погладила по черным волосам. Джим трагически вздохнул и тут же попытался залезть рукой под красное платье, за что оперативно получил звонкий шлепок по ладони. Трагически вздохнул еще раз. – Ты так жестока со мной, зайка.
- Сэ ля ви, сэр, - Эрик-Эрика потрепала Джима по шевелюре, вставая. – Не волнуйтесь, ему скоро наскучит этот дурачок. Неужели вы думаете, что он без вас не зачахнет?
- Пока он будет чахнуть, Лондон в преступлениях утонет. Мне нужен мой лохматый санитар леса! Я уже сам о свои проекты спотыкаюсь.
- Поднимайте ноги повыше, сэр, - издевательски улыбнулась помощница. - Вы хотели что-то приказать?
- Именно. Не помешало бы мне, думаю, к завтрашнему утру в квартире наших голубков иметь одну-две скрытые камеры! Так, без особых роскошеств.
- Уточните, сэр. Одна-две – это десять или тридцать?
- Вот за что я тебя люблю – ты меня понимаешь, - Джим озорно сверкнул глазами. – Хватит дюжины, пожалуй. Чтобы равноме-е-ерненько.
- И микрофоны?
Джим задумался на мгновение.
- Была – не была, и микрофоны. Врага надо знать в голос, - мужественно добавил он.
- Будет сделано, сэр, - кивнула девушка и, помедлив, произнесла, - можно спросить, сэр?
- Сегодня вечером я занят, но вот завтра – с удовольствием, - подмигнул Джим, обворожительно улыбаясь.

Эрика ухмыльнулась в ответ. Флиртовать с ней и разыгрывать маленькие спектакли давно вошло у Джима в привычку, но в последнее время его начало немного выводить из себя то, что во взгляде у нее появилось это самое навязчивое сочувствие. Ей казалось, что она его понимает. А еще ей совершенно точно было его жаль. От этой мысли становилось как-то неуютно, совсем каплю… тепло? (да нет, не может быть, это кажется), сильно неприятно и очень, очень смешно. Джим чуть склонил голову. Надо подыскивать замену.

- Почему Эйч, сэр? Я понимаю Эс – первая буква его имени, но откуда Эйч? Второе имя?
- Предпосылки, любовь моя. Тебе нужны правильные предпосылки, и ты догадаешься, - усмехнулся Джим. – Эс – это не «Sherlock», Эс – значит «Sexy».
- А Эйч… не знаю, «Hottie»? – подняла брови Эрика.
- Мои принципы как на ладони, а? – развел руками Джим.
- Да, помню эту самую ладонь, - снова улыбнулась девушка, указав взглядом на свое платье, и направилась к выходу.
Но у двери она снова обернулась и добавила тише и совсем другим тоном:
- Он одумается, сэр. Обязательно.
- Я знаю, сладкая, знаю, - подмигнул Джим. – Но мы ведь хотим быть во всеоружии, правда? Главное, чтобы малыша Джонни не разбудили, пока будут устанавливать, - он шутливо погрозил пальцем. – И, да… проследи, чтобы особое внимание уделили горизонтальным поверхностям.

Эрика с понимающей улыбкой закрыла за собой дверь.
Определенно, пора искать замену.

**********

На следующий день к его приходу все уже было готово, и Джим, приказав его не беспокоить, прилип к экрану.

На экране ничего не происходило. Ну, практически ничего. Одиннадцать камер показывали пустую квартиру. Двенадцатая показывала кровать в комнате Джона Уотсона, на которой спал в позе эмбриона ее хозяин.

Ничего интересного. И все же Джим не мог оторваться от зрелища спящего Джона. Он смотрел, записывая в память каждую черточку, каждый изгиб тела, и думал о том, как Шерлок пропускает людей через себя и превращает их в нечто совершенно новое. Вот Джонни, например. Пуританское воспитание, болезненная скромность, строгие моральные принципы, абсолютная уверенность в собственной гетеросексуальности – и вот оно, это все, безмятежно спит с открытой дверью в чем мать родила, после ночи, проведенной с другим мужчиной… потому что мужчина этот – Шерлок.

А он сам? Во что превратило его прикосновение Шерлока? В жалкого, трясущегося от обиды вуайериста?

Джим покачал головой. Да, с рефлексией определенно надо завязывать. Тем более, что на экране началось какое-то шевеление.

В квартиру вошел Шерлок. Поставил свежедобытое молоко в холодильник. Пакет методично затолкал в мусорное ведро. Хочет, чтобы Джон думал, что это домовладелица купила. Не хочет показывать... Шерли-очаровашка, в амурных делах просто первоклассник какой-то. Снял пальто, пошел в спальню и… Тут мозг Джима решительно отказался регистрировать события, потому что Шерлок в комнате ловко выскользнул из пиджака и ботинок, улегся рядом с Джоном, обняв его одной рукой за пояс, уткнулся носом ему в шею и затих.

И все?

А как же сцены не-для-детей? За что были деньги плачены, позвольте спросить? А я-то брал билет в первый ряд...
Мориарти минут пять хмуро вглядывался в сонную идиллию на экране, пока не осознал, что мурлычет себе под нос «Вечную любовь», и не ужаснулся этому факту. И тут проснулся Джон: открыл сначала один глаз, потом другой, скосил их на кудрявую шевелюру рядом с собой и, улыбаясь, блаженно потянулся. Нет, ну каков, а? Вместо того, чтоб хоть как-то прикрыться, разворачивается к Шерлоку лицом и требовательно тянется за поцелуем. Посмотрите только! И это тот же самый скромник, который там, в бассейне, смущался и начинал нервно шутить, когда с него куртку со взрывчаткой снимали! Мориарти возмущенно отвернулся от экрана, крутанувшись на кресле.

Продержался целых десять секунд.

Повернувшись обратно, Джим был таки «вознагражден» за терпеливое ожидание. Сначала камерами и микрофонами в спальне. Дважды. Потом – на кухне, слегка. Потом – в течение полутора часов его «награждали» камеры в ванной, настолько запотевшие от пара и горячего дыхания, что хотелось протянуть руку и протереть экран. Одновременно, правда, хотелось взорвать Лондон к чертям и сбежать куда подальше. И того, и другого хотелось примерно одинаково, поэтому Джим просто сидел, застыв в кресле, и не смел шевельнуться. К тому же, шевелиться конкретно сейчас было… неудобно.

Ну-ка, ну-ка, что это? Что за копошение в гостиной? А, это же обворожительная миссис Х. Судя по прическе и макияжу, собирается выйти, но недалеко, по делам. За покупками. Пришла спросить, не нужно ли чего. Джим сочувствующе улыбнулся. Вот сейчас и полетит в тартарары твоя конспирация, Шерли. А, нет, смотрите-ка – оглядывается, чувствует, как в квартире влажно, слышит шум воды и – о, да – недвусмысленные стоны, и спешно удаляется. Повезло в этот раз, детка. И самое обидное, что эти двое даже не узнают никогда, что их застукали. А ведь оба так премило краснеют.

Если только…

Если только не перевести игру на другой уровень. Не хочешь вылезать из норки? Что ж, тогда папочке придется залезть к тебе в норку самому. И, да, понимай эту фразу как знаешь, милый – в меру своей испорченности.
Джима посетила восхитительно сумасшедшая мысль: раз все остальное не работает, значит, чтобы выманить Шерлока из дома, придется сделать так, что в доме будет опасно находиться. А это означает, что в ближайшие дни нужно будет приказать ребятам наведаться в заветную квартирку еще раз. Однако просто тихонько подложить бомбу Джиму не позволяла творческая натура, поэтому он решил немного поиздеваться. Зрелище покажется куда более вкусным, если Шерли будет искать сюрпризы со смущенным румянцем на щеках.

Задорно улыбнувшись, Джим открыл текстовый редактор. В общем и целом, насчет себя он не заблуждался: ему известно было, что поэт из него тот еще. Он, конечно, гений, но гений математический и преступный, а не Йейтс, увы, и даже не Миллиган. Поэтому, поразмыслив с минуту, он решил взять за основу известный каркас и заполнить его собственными наблюдениями. Так даже веселее – Шерлок, пожалуй, если и слышал когда-то оригинал, то теперь уже давно стер с жесткого диска, а вот Джонни-бой, может быть, оценит. Если в состоянии будет вообще о чем-то думать, глядя на прикрепленные к письмам фотографии и указания по поиску спрятанной в доме взрывчатки.

Исключительно творческого вдохновения ради Мориарти включил звук с микрофонов в ванной на полную мощность.

**********
За несколько плодотворно потраченных дней (преступность в Лондоне на это время благоговейно и почтительно притихла) бесценная копилка наблюдений пополнилась следующими многозначительными записями:

1.
Вот квартира,
В которую смотрит Джим.

2.
А это веселая домовладелица,
Которая часто с подругами делится:
Мол, что за туман такой в комнатах стелется
Квартиры,
В которую смотрит Джим.

3.
А это два тела, весьма аппетитных,
Прилипших друг к другу, как будто магниты,
Включив до упора горячую воду
И, чтобы ничто не стесняло свободу,
От всякой одежды поспешно избавясь
И о-о-очень бесстыдно порой выгибаясь,
Ласкают друг друга от пяток до темени,
Конечно, забыв совершенно о времени,
Пугая веселую домовладелицу,
Которая часто с подругами делится:
Мол, что за туман такой в комнатах стелется
Из ванной,
В которую смотрит Джим.

4.
А вот непонятная странная хрень,
Стоит себе в баночке пятый уж день,
И, кажется, в чем же таится проблема?
А в том, что похожа на баночку джема.
А значит, ее перепутать так просто
И с полки достать, и намазать на тосты.
И только в последний момент подозренью
Подвергнет наш Джон эту баночку с хренью,
К которой и противоядия нету.
И бедного Шерлока Джонни за это
Оставит коварно весьма без… завтрака
На кухне,
В которую смотрит Джим.

5.
А вот импозантный мужчина с зонтом
Сидит, улыбаясь Чеширским котом,
На кресле, стоящем вплотную к камину,
В на вид совершенно невинной гостиной.
Но только уходит, нахмурясь, мужчина,
Лишь хлопает дверь, отъезжает машина,
Слетает, как сон, наважденье невинное
И преображается наша гостиная.
Ведь тут детектив без стыда и без совести,
Которому доктор шипит непристойности
И рвет ему брюки заоблачной стоимости –
В гостиной,
В которую смотрит Джим.

6.
А это печально свисают с дивана
Остатки рубашки от ДольчеГаббана,
А там, в отдаленье, качаясь на люстре,
Нашел серый свитер последний приют свой.
На полку каминную брошены брюки,
Носки по углам тихо чахнут в разлуке,
Один очень личный предмет гардероба
В окно улетел… и второй. Уже – оба.
А кто собирать будет? Домовладелица,
Которая горем с подругой поделится:
Мол, может, хоть разик прилично разденутся
В квартире,
В которую смотрит Джим?

7.
А это – нога, чья – понять трудновато,
Чье это запястье там, в крепком захвате?
Кто, часто дыша, изгибается сладко,
И так соблазнительно стонет украдкой?
Да, каждый раз – глубже, сильней и… нежнее?
Все жалобней вздохи, все кудри влажнее –
Так скоро у кресла отвалится спинка!
Хоть немилосердно трясется картинка,
Но звуки доносятся громко и сочно.
Да, чем-то они в эту чудную ночку
Весьма увлекательным заняты – точно
На камере,
В которую смотрит Джим.

**********

Через пару дней, вечером, Мориарти решил, что на первое время этого достаточно. Если Шерлок не образумится, можно будет в знак серьезности своих намерений начать переделывать что-нибудь помасштабнее – например, «Божественную комедию». Думая над одной хитрой, уползающей ассонансной рифмой, Джим вот уже почти полдня не включал камеры наблюдения. Теперь, все же ухватив змеюку и водворив на положенное место (не обращая внимания на то, что тут же расползлись в разные стороны еще с десяток вспугнутых змеерифм), он потянулся к заветной кнопке, другой рукой нашаривая мобильный, чтобы отдать приказ насчет как можно более оперативного минирования квартиры.
Счастливые возлюбленные предсказуемо – и, ох, так скучно! – сидели на диване и что-то смотрели на ноутбуке – блокбастер, судя по оранжевым всполохам на лицах. Какая пошлость. Впрочем, если точнее, фильм смотрел Джонни, устроившись между ног у Шерлока. Сам же Шерлок смотрел Джона. Смотрел не на Джона, а его самого – словно пытаясь выучить наизусть, словно вчитываясь между строк. Уткнувшись носом в золотистую макушку, разглядывал каждую торчащую прядку, выискивая и объясняя себе немногочисленные седые волоски, то и дело поглаживал взглядом руки у себя на коленях, следил за реакциями Джона на перипетии сюжета в чуть отсвечивающем ноутбуке. Это видно было по глазам, в любой момент фильма сосредоточенно обращавшимся в один и тот же уголок экрана – туда, где в нем отражалось лицо Джона. И в глазах этих было что-то такое, что рука Джима, тянувшаяся к телефону, сама собой опустилась.

Шерли, милый, моя мама точно запретила бы мне с тобой играть. Ты ужасно на меня влияешь.

Мориарти еще несколько минут просто наблюдал за ними, полусидящими-полулежащими на диване, а потом открыл браузер. Ладно, котик, так и быть – допустим, медовый месяц я тебе устроить позволю. Еще и подарок подарю: это же так прекрасно – ползать по квартире, выковыривая из труднодоступных мест двенадцать скрытых камер. И микрофоны впридачу. Все же… черта с два, не жди, что я не доставлю себе удовольствия полюбоваться вашими сладкими мордашками, когда вы обнаружите… Да и, впрочем, не только вы одни. Джим открыл «Науку дедукции» и скопировал туда свое первое сообщение, подобрав к нему подходящее – пока что вполне невинное – фото с одной из камер. Подумал, не продублировать ли на блог Джона, но поленился; все равно Шерли по привычке каждые пять минут бегает на свой сайт. Совсем скоро они заметят. А пока…
Взгляд Джима снова обратился к парочке, безмятежно нежащейся на диване под прицелом дюжины объективов.
На лице его блуждала странная улыбка.

Исполнение №2.

Полноценно исполнить заявку у автора не получилось. Получилось частично (стишок, местами похабный) и как бы по мотивам заявки. Поэтому как исполнение можно не засчитывать, тем более, что пока автор дописывал, тур закончился
но может кого-то улыбнет

Монолог Джима Мориарти в стихах. После событий в бассейне Шерлок перестает играть в игры Джима. Гениальный злодей в недоумении. Он устанавливает камеры в квартире на Бейкер-Стрит… ООС, разумеется

Шерлок, детка, я взбешен
И ужасно огорчен
Наш роман, едва начавшись,
Оказался завершен

Я загадывал загадки
Я играл с тобою в прятки
Твою скуку разгонял
Но ты внезапно променял

Гениального бандита
На простого Айболита
Чем тебя он покорил?
Как к сердцу тропку проложил?

А ведь я вначале верил
Что ты искренен со мной
Пригласил меня в бассейн,
Романтичный мальчик мой.

Приготовил мне подарок
Я был счастлив, очень рад
Даже малость волновался
Глазки пучил невпопад

Шерлок, милый, признавайся,
Ты был мною одержим
Для тебя существовало
Только одно имя – Джим

Правда, ты не сразу понял
Что гей из Бартса – это я
Но в бассейне я открылся
Вот он гений – вуаля!

С Джонни вышло, да, неловко
Но ведь это был сюрприз!
Я надеялся – заценишь
Изощренный мой каприз.

Я ушел. Потом вернулся.
Хотел вас просто попугать
Но ты не понял юмор шутки
Устроил бойню, твою мать…

Ты обиделся за Джонни?
Говорю же, пошутил…
Неужели ты поверил
Что я бы доктора убил???

Вот зачем взорвал ты бомбу?
Папочку перепугал
Лишил деточек бассейна
Друга в хлорке искупал

Я не мелочный, но все же:
Когда с развалин убегал
Крутой «Вествуд» перепачкал…
До сих пор не отстирал.

Вы же с доктором пропали
Я от скуки совсем скис
Некому мне слать загадки,
Полуночный мой ирис*

Что теперь мне остается?
Смотреть печально в монитор
Слушать, как сердечко бьется
Разлученное с тобой

Вот знакомая картина
Джонни в свитере сидит
Миссис Хадсон травку курит
А на кухне борщ кипит

Стоп. А кто там на коленях
Джону делает минет?
Шерлок?! Ты мне изменяешь???
Боже… я не верю… НЕТ!!!!!!

Это что еще такое?!
Что там происходит, блядь?
(Вы простите мой французский
Других слов не подобрать…)

Это кто ж такую позу
Вам, ребята, показал???
Шерлок, ты сломаешь шею,
Слезь с камина, я сказал!

Где мой виски?
Без бутылки видеть это нету сил
Джонни, маленький развратник,
Зачем ты Шерли укусил???

А потом облил вареньем
А потом… его слизал
Ты его ТУДА целуешь?!
Хлоп… (Я в обморок упал)

Мир, похоже, надломился:
Асексуал и натурал
ТАКОЕ вместе вытворяют
Что я в порно не видал.

Блин, какой я, нафиг, гений?
Как такое допустил?!
Пока придумывал загадки
Доктор просто соблазнил

Окружил теплом, уютом
Восхищеньем одарил
Даже Шерлока пробрало
Хоть под мумию косил.

Джонни, ты неподражаем,
Признаю, твоя взяла
Но не стоит расслабляться
Не окончена игра…

Это лучшая загадка
Перед ней не устоять
Я тааакой непостоянный:…
Буду Джонни соблазнять!

* позаимствовано из фика Бесконечная история в переводе lawful_reader

@темы: Чтиво, Sherlock, Шериарти, Джонлок, Мужская дружба? Не, не слышала

---

Автор: Study in Scarlet
Жанры: Юмор, Стёб
Публикация на других ресурсах: С указанием автора

1
Съёмочная площадка любого из хитовых сериалов ВВС. На площадке присутствуют РТД Великий – его имя обгоняет желание посмотреть его сериалы, Стивен Моффат, который упал ниже плинтуса за счёт классики британского телевидения, но сумел реабилитироваться за счёт классики британской литературы, Доктор и Мастер – те, за счёт кого РТД стал Великим, а Моффат «тем кАзлом, который весь сериал испоганил», а так же Шерлок Холмс и Мориарти – те, за счёт кого Моффат, собственно, из «того кАзла, который весь сериал испоганил» превратился в прекрасного лебедя.
Дэвис *тяжело вздыхая* Ребята, тема у нас сегодня огорчающая, трудная, объёмная и пугающая. Тяжела и неказиста жизнь английского актёра канала ВВС. Побеседуем о ФАНФИКШНЕ.
Шерлок и Мориарти с вздохом падают в обморок. Моффат спешно приводит их в чувство нашатырём и откачивает водкой.
Моффат *заливая третью стопку в рот Мориарти* Я слишком много рассказывал им о фанфикшне.
Дэвис *строго* Ну, на самом деле, добрый дядя Моффат, разноцветного далека мать его, как всегда преувеличивает то, на что в ОРИГИНАЛЕ и намёка не было. То, что о вас пишут фанфики – это свидетельство вашей возрастающей популярности… *запускает ноутбук и открывает сообщество фикрайтеров* Если вы читали хотя бы одну тысячную часть фанфиков, что о вас пишут, вы успели вывести занятную статистику – их размер обратно пропорционален размеру мозгов автора.
Моффат *шёпотом* Ну, спасибо.
Дэвис *как знаток* Вот живой пример – триста три вордовских страницы, а содержание базируется на убийстве с многочисленными отпечатками пальцев. Где-то на середине повествования появляется Тардис, из неё выходит Доктор, так называемый рассказ приобретает мистические намёки. Кто, как вы думаете, окажется виноватым?
Все с нескрываемым интересом поворачиваются к Мастеру.
Мастер *истерично* Я ничего не делал!!
Шерлок *читая первый абзац* Если бы я и правда расследовал это преступление…. Начнём с того, что я бы его вообще НЕ РАССЛЕДОВАЛ.
Моффат *открывая второй фанф* А! Этот мой любимый – тысяча и одна глава о том, как Доктор с Розой женятся и заводят детей…
Доктор *не поняв* Роза? А кто такая Роза?
Дэвис *намекающее подмигивая* Та самая…Десять Дюймов…
Доктор *шокированно* Кто? Я?? На этой стерве?!
Моффат *усаживая Доктора* Это не самое интересное. Ваши дети – все сто пятьдесят разом – пропадают, и вы находите их у профессора Лазаруса…
Шерлок *ультразвуком* Моего брата НЕ ТРОГАТЬ!!!!
Моффат *пофигистично* На самом деле, Лазарус там совершенно не при чём…
Все снова поворачиваются к Мастеру.
Мастер *припадочно тряся головой* Меня подставили!!
Моффат *деловито* Так, не распаляйтесь на адвенчуры, это ещё не самое страшное. Вот СЛЭШ!
Все, включая Доктора и Мастера, в ужасе падают в обморок.
Моффат *открывая сообщество слэшеров с непристойными картинками* Там встречаются настоящие таланты. А главное – ФАНТАЗИЯ так и хлещет!! Мне до них ещё падать и падать. Чтобы так сильно вас не шокировать, начну с NC-17.
Дэвис *отгоняя Моффата от ноутбука* Вот Мориарти – что ты будешь делать, если Шерлок предложит тебе прогуляться?
Мориарти *зависая* Я его убью.
Дэвис *махнув рукой* Ну, предположим, ты согласился. Вы гуляете, он предлагает купить мороженое и взяться за руки. Твои действия?
Шерлок *высокочастотно* Предлагаю ЧТО???!!!
Мориарти *размышляя* Я его… убью?
Дэвис *мотая головой* И снова ты не прав. Вы купили мороженое и взялись за руки, далее Холмс лезет к тебе целоваться…
Мориарти *побелев* Ну теперь-то я его точно убью!!
Дэвис *в восторге хлопая в ладоши* Бинго-бинго! Ни одного правильного ответа! Вы занимаетесь любовью прямо на уличной скамейке!!
Шерлок с лицом цвета морской волны уползает за диван, прихватив тазик.
Мориарти *в оцепенении* Я как-то не думал о тебе, Шерлок… в этом смысле…
Голос из-за дивана *сдавленно* Вот и не думай.
Моффат *вытягивая стул из-под Дэвиса* Дальше-больше. Следующее произведение – Доктор спасает Мастера после Конца Времени, относит его в Тардис и приводит в чувство. Как?
Доктор *напряжённо думая* Ушат ледяной воды… Оголённые провода…
Мастер *встревая* И то и другое вместе…
Моффат *растягивая слова* Ну что вы!! Как вы могли забыть о великой силе ПОЦЕЛУЯ!!
Все смачно плюются. За диваном слышны манипуляции с тазиком.
Моффат *добродушно* В лучших традициях NC-21, а это именно оно, вы организуете неплохую порнушку, на голубой вагон которой совсем скоро подсаживаются и Джек с Янто, и даже Рассилон…
Мастер *убито* Нет, последние трое не удивительно… но ты, Доктор – как ты мог так поступить со мной!
Доктор *в ярости* Закрой соковыжималку!! Стивен, кто кому первый в штаны полез?!!
Моффат *шарясь по ноутбуку* Прости, Мастер, но, согласно весьма красочному повествованию, первым был ты.
Мастер *свирепствуя* Ну это, знаете ли, ещё не показатель. А вот кто кому первый…
Голос из-за дивана *умоляюще* Поменяйте тему, пожалуйста!!
Всеобщее молчание.
Шерлок, весь бледный, выползает и садится рядом со всеми.
Доктор *закуривая сигару* Молодой ещё… пороху не нюхал. Давайте следующий.
Дэвис *отбирая ноутбук у Моффата* Со слэшем, так и быть, закончили. На очереди мэрисью.
Все досадливо стонут.
Дэвис *шарясь по всемирной сети* Грёбаный полёт грёбаной фантазии в подобных шедеврах не ограничен ничем, вот, к примеру, как здесь. В Тардис к Доктору попадает великолепная девушка, которая оказывается греческой богиней, волшебницей, феечкой, Винкс, Витч и так далее принцессой Амандой Эрмигурт фон Данон, он с ней много-много спит, постепенно повествование скатывается на бессюжетное порно. Автор тешит самолюбие примерно восемнадцать глав, после чего появляется Мастер…
Доктор *доставая беруши* С этого места подробнее, если можно.
Дэвис *с разочарованием* Да там ничего особенного, всего шесть откровенных сцен в различных вариациях.*лучезарно* Но не переживайте так, у меня есть гвоздь программы. Эпическая впечатляющая мэрисья.
Все внимательно слушают. Изредка слышно похрустывание попкорна.
Дэвис *с энтузиазмом* Сначала Шерлок в обнимку с Ватсоном и неканоничной до ужаса, красноволосой фиолетовоглазой Эмилией-Сессиль-Шарлоттой ван Дипельбайх расследуют мощное преступление, во время чего ты, Шерлок, внезапно с ней спишь…4 раза… потом она спит с Ватсоном…3 раза… потом вы спите все вместе…
Шерлок *посинев* И эта слэшер….
Дэвис *радостно кивая.* Сказал же – фантазия не знает пределов!! *вчитываясь* Оооо…. Да она, оказывается, работает на Мориарти! И с ним она тоже спит…. Восемь раз. Ближе к концу вы двое снова встречаетесь у бассейна, спите четырнадцать с половиной раз… могли бы и все пятнадцать, между прочим, если бы не некоторые проблемы кое у кого… не буду выдавать, у кого именно, это нетактично… но скажу так – Холмс приложил все усилия!
Шерлок, зажимая рукой рот, без резких движений тянется за тазиком.
Дэвис *перехватывая руку* Ну-ка стоп! Это ещё не конец! Ты убиваешь Джима и… о Небо, это надо прочитать вслух!
Все *в один голос* НЕТ!!
Дэвис *старательно* «Дорогая Эмилия… Судьба свела нас здесь, в этом мрачном подземелье, и я не нахожу другого времени и места для того, чтобы признаться вам в своей верной, вечной, бесконечной, страстной любви под этой голубой луной…» *Шерлок начинает кусать оба локтя* «…и поклясться вам в верной, вечной, бесконечной, страстной, непреодолимой, жаркой, дикой, бушующей, словно огонь, слепящей, удивительной, чарующей, чистейшей, прекраснейшей и…»
Мастер *саркастично* …и во веки веков аминь моему мозгу….
Моффат *рыдая* О Всевышний, это потрясающе!!
Дэвис *в трансе* «… и светлейшей любви и предложить вам пройтись со мной в сказочном платье от Роберто Кавалли до алтаря и обратно, а сразу после – нарожать кучу красноволосых кудрявых детишек в серых плащах и жить с вами всю жизнь в верной, вечной, бесконечной…»
Мориарти *со стоном* Боже, нет, только не снова!!!!!!
Шерлок вторично уползает за диван с тазиком, прихватив капельницу, активированный уголь, браунинг и Мориарти за шкварник, последний крайне въедливо сетует на судьбу. Мастер продолжает молиться за спасение своего мозга. Дэвис с видом Гамлета продолжает экспрессивно декламировать, Моффат с видом сферического зрителя «Титаника» продолжает восторженно рыдать и аплодировать. Доктор выходит из астрала, вынимает беруши из ушей и с ужасом взирает на всё происходящее.
Доктор *перегибаясь через диван, шёпотом* Что я пропустил?
Мориарти *утешая истерящего Шерлока* А ты думал, у Дэвиса и Моффата вдохновение само по себе приходит? Вот сидят, набираются.
Доктор *с опаской* Может, того… дадим им время на самосовершенствование? *Толкает Мастера и знаками показывает бежать за ним*
Все четверо осторожно проходят мимо сценаристов и пулей бросаются к выходу.
Голос Моффата *железно* Какого Дэвида Теннанта вы творите?!
Шерлок, Мориарти, Доктор, Мастер *панически* БЕЖИМ!!!
Дэвис *грозно, вслед* Бенедикт Камбербатч вас побери, все вернулись на МЕСТА!! Мы ещё гет и кроссовер не разобрали.
Шерлок, Мориарти, Доктор, Мастер на полусогнутых ногах, понурив головы, возвращаются и садятся на диван.
2
Съемочная площадка ВВС – компании, которая снимает Шерлока, Доктора Кто, Мерлина, Жизнь на Марсе, Разум и чувства и программы о жизни пингвинов в условиях сверхконтинентального климата Сатурна. Действующие лица все те же – Рассел Т. Дэвис, который, вообще-то, специализировался на гей-сериалах, а затем перешел на гей-сериалы с элементами фантастики для семейного просмотра; Стивен Моффат – парень, который специализировался на фантастических сериалах, а затем перешел на гей-сериалы по классике. На площадке так же находятся главные детища и того, и другого – Доктор, Мастер и Роза от первого и Шерлок, Мориарти и Ирен от второго. Все вместе собрались для того, чтобы внеочередной раз обсудить фанфикшен, с особой тщательностью выискиваемый в интернете.
Мастер *со страдальческим стоном* Ну вот опять…
Дэвис *строго* Что я слышу? ОПЯТЬ только регенерация у Доктора бывает, а фанфикшен нужно читать часто и подолгу, дабы избежать повторения. Иначе эти фикрайтеры недоделанные потом загрызут своими авторскими правами, будто сами дисклеймер ни разу не писали, я их умоляю…
Мориарти *с вызовом* А мы-то тут при чем? Вы же сценарий пишете, вот вы и читайте, чтобы не повториться лишний раз!
Моффат *с нажимом* Ой, а кто у нас тут самый недовольный? Мистер «Я-избегал-других-злодеев-чтобы-не-копировать»? Мистер «Я-за-оригинальность-образа»? Мистер «Да-прекратите-уже-сравнивать-Мориарти-с-Мастером-люди-прекратите-серьезно!!»?
Мориарти *под нос* Ну ладно, ладно, ладно, хватит…
Моффат *доброжелательно* Вот и весь разговор. *торжественно обводя взглядом всех присутствующих* И начнем, пожалуй, с гета… *остановил взгляд на Розе* Не понял…
Роза *прячась за спину Доктора* Я только на послушать, потом уйду…
Моффат *язвительно* Главное, чтобы потом внезапно так не осталась.
Дэвис *прикрикивая* Да уж лучше бы осталась, мистер «Больше-нововведений-больше-БОООООЛЬШЕ», мистер «Новый-Доктор-новая-спутница-два-новых-спутника-ТРИ-новых-спутника-РАЗНОЦВЕТНЫЕДАЛЕКИЗЕЛЕНАЯОТВЕРТКА-ой-а-куда-рейтинг-подевался»…
Моффат *под нос* Ну ладно, ладно, ладно, хватит…
Дэвис *отгоняя Моффата от ноутбука* Так вот. Ирен.
Ирен *с соблазнительным стоном* Да, сладкий…
Дэвис *сухо* На меня не действует.
Ирен *в тон* Ты мне тоже не особо, детка.
Дэвис *бегая глазами по тексту* Ты – оперная певица.
Мориарти *опешив* Оперная кто?!
Дэвис *растолковывая* Ну поет она в оперном театре!
Шерлок *глубокий фэйспалм* Оперный театр…
Доктор *обиженно* Я не в теме!
Ирен *шепотом* Прелюдия шикарна, малыш, я вся горю, что дальше?
Дэвис *вчитываясь* Ты хранишь фотографию с королем и собираешься замуж…
Шерлок *не отрывая руку от лба* Это ты свой «замуж» выпрашивала, пока по попе его хлестала?
Ирен *закатив глаза* Какой замуж? Ты что, сериал не смотрел?! Я – гей!
Шерлок *себе, с едва слышной грустью* А Ватсон – нет…
Моффат *возмущенно* Кто эту муть писал?!
Дэвис *испуганно* Ой, это я канон открыл, простите…
Моффат *истерично* Не открывай больше это при мне!!
Дэвис *приподнимая очки* Хорошо. Следующий шедевр… Я таких поз даже не знаю…
Ирен *ухмыльнувшись* Ну, откуда бы тебе, золотко…
Дэвис *крутит скрюченными пальцами* Вот я бы на твоем месте так не ухмылялся, вот не ухмылялся бы! Ты тут с «оригинальным» нашим тусишь!
У Шерлока отвисает челюсть.
Ирен *шепотом* С Мориарти, что ли? Я?!
Дэвис *хохоча во весь голос* Представляешь, да? Махровейшее ПВП с махровейшим гомосексуалистом всего сериала!
Мориарти *опешив вторично*Махровейшим КЕМ?!
Моффат *обиженно* Рассел, что за бред ты несешь? Ты думаешь, что говоришь вообще?! *заглянув в ноутбук* Какое это ПВП? Тут и психология, и агнст, и мистика…
Дэвис *сурово* Бубенчик – это не мистика.
Мориарти *убито* Махровый го… нет, уже и прозвище успели дать…
Доктор *нервно* До сих пор не в теме!
Шерлок *хватаясь за сердце* Да как же так – гей с лесбиянкой?!
Ирен *раздраженно* Я не лесбиянка, а ГЕЙ, идиот!
Мориарти *бешено* А Я НЕ ГЕЙ!!
Дэвис *ядовито* Тогда ты – лесбиянка.
Мастер *закатив глаза* Я завтракал кремом для обуви.
Дэвис *с искренним интересом* И что?..
Мастер *невинно улыбаясь* Я подумал, вдруг вы из-за этого спорите.
Моффат *выхватив ноутбук* Раз уж пошли по развеселым гетным пейрингам… Мастер.
Мастер *скучающе* Ну?
Моффат *торжествуя* И Роза.
Дэвис *заглядывая в содержание фанфика* Что происходит с фанатами?
Роза *развязно* С Таймлордами, так с обоими…
Доктор и Мастер с интересом поворачиваются к ней. Мориарти, не отрывая глаз от набирающего обороты захватывающего зрелища, тихонько тащит со стола попкорн.
Мастер *философски* И это нас только двое осталось…
Роза *прикусив язык* Нет, ну а что…
Доктор *подозрительно* Какая ты неканоничная.
Роза *нападая* Ну конечно, а они-то дофига каноничные идиоты! *выбрасывает руку в сторону Шерлокофандома*
Мастер *смотря в упор на Мориарти* Нет, они дофига КОНЧЕНЫЕ идиоты. Тут должен быть хоть кто-то адекватный для баланса.
Мориарти отводит глаза.
Доктор *садясь в позу лотоса* Нет, конечно, я совершенно спокоен…
Моффат *пробегая глазами по фанфику* Честное слово, я такого разврата еще не видел!
Доктор *дрожащим голосом* … и, разумеется, я ни разу не ревную…
Ирен заглядывает в ноутбук, глупо хихикая, заливается краской и смущенно отворачивается.
Доктор *взрываясь* …но РОЗА, какого черта?!!
Роза *потупив взгляд* Доктор, я люблю тебя больше всего на свете!...
Доктор *брезгливо* Вот еще не хватало! Какого черта, я тебя спрашиваю, ты соблазняешь Мастера?!
Мориарти давится попкорном.
Мастер *жалобным тоном, подливая масла в огонь* Она меня насиловала!
Шерлок *смыкая пальцы шпилем* А вот это интересно…
Мастер *плаксиво* Спину расцарапала… а потом еще засосов себе наставила и сфотографировалась в наручниках, чтобы меня подставить…
Моффат *радостно* Да-да, про наручники тут тоже есть!
Шерлок *недоумевая* Как она могла расцарапать в наруч…
Мастер *с вызовом* Шерлок, сиди в своем фандоме и в межгалактические проблемы не суйся.
Роза *приблатненно* Ты что несешь-то, Умелец? Фандомы попутал, что ли?
Моффат *воодушевленно* Кстати, о «попутал фандомы»!
Все *рявкая* НЕТ, мы не хотим кроссоверов!!
Дэвис *приобнимая Моффата за плечо* Да кто вас спрашивает? Кстати, вы знаете, какой кроссоверный пейринг двух ваших вселенных самый популярный?
Мастер и Мориарти *истерично, в один голос* НЕТ!
Доктор и Шерлок *также в один голос, ехидно* Да.
Ирен и Роза, переглянувшись, синхронно пожимают плечами.
Неопознанные голоса, напоминающие голоса Джека Харкнесса и Джона Ватсона *из шкафа, задорно* Знаем-знаем!
Моффат *Дэвису* Твой всетрахающий совсем из ума выживает.
Дэвис *Моффату* Твой «НЕ гей» неестественно себя ведет.
Моффат *задумчиво* Один-ноль. *возвращаясь взглядом к ноутбуку* Так вот. Доктор и Шерлок. *с чувством* КТО, если не вы, самовлюбленные, наглые, тощие, бессмертные всезнайки, должны быть вместе?..
Шерлок *тыча пальцем в Мастера и Мориарти* ОНИ!
Дэвис *подхватывая* Вы встречаетесь на расследовании дела, в котором гораздо больше инопланетного, чем кажется на первый взгляд!
Моффат *ворча* Автор фанфика наивно полагает, что на «первый взгляд» Шерлок не видит зеленую слизь и обломки НЛО рядом…
Дэвис *с придыханием* Зато Доктор, впечатленный гениальностью Шерлока, берет его с собой… романтично, не правда ли?
Роза *неуверенно* А как же я?
Доктор *с плохо скрываемым злорадством* А ты насилуешь Мастера!
Моффат *махнув рукой* Все хотят Мастера.
Ирэн *вклиниваясь* Я не хочу.
Моффат *саркастически* Ну ты же лесбиянка.
Дэвис *зависая* Ну… Мориарти тоже вроде как лесбиянка, но Мастера хочет…
Мориарти *взбешенно* ЧТО?!
Дэвис *показывая пальцем на экран* Ну вот! Гениальный фанарт к не менее гениальному фанфику.
Ирен закрывает Мориарти глазки. Роза в испуге отползает в самый дальний угол.
Мастер *ухмыляясь* Вот ЭТО, Стивен, настоящий разврат. *наклоняет голову* А… как это так?..
Шерлок *заинтересованно* Любопытно... Вот это ТВОЯ рука, Мастер?
Мориарти *зло* Не обсуждайте это при мне. И, Шерлок, ты вообще в прошлый раз реагировал на слэш неадекватно!
Моффат *похлопал Мориарти по плечу* Все-все, успокойся…
Шерлок *с азартом* Но это же интересно! Краткий курс «Невозможная анатомия Таймлорда»!
Ирен *выхватывая особо значительные куски из фанфика* «Положил свою руку на… и затем развел его руки… и положил руку… а затем накрыл рукой…» Что там происходит?
Голоса из шкафа *синхронно* Да как раз все понятно!
Мастер *Дэвису* Тут нет свободного шкафа?
Моффат *хлопая в ладоши* Так, все, ЗАМОЛЧАЛИ! Что, чтением перевозбудились, книгофилы?
Все пристыженно затихают.
Дэвис *закрывая ноутбук* Да… И вообще, хватит на сегодня… поздно уже! По комнатам! Спать пора!
Мориарти гордо выходит первым, смерив Мастера презрительным взглядом. Роза выбегает второй, остальные нехотя выходят за ними.
Дэвис *стучась в шкаф* И вы тоже, и не думайте, что мы забыли!
Один из голосов *глухо* Сейчас... только оденемся…

@темы: Чтиво, Sherlock, Doctor Who, Мужская дружба? Не, не слышала, Torchwood

---

07.05.2012 в 07:37

Пишет  Дримери:

Подхваченный в Избранном флэшмоб.
В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему.
В ответ я говорю, какой хочу от вас.

Мне от Дримери Топ-10 любимых цитат с экрана. Особо интеллектуальных практически нет, зато мои самые любимые. Ну хорошо, "одни из..."

1. В том-то и прелесть музыки - её невозможно конфисковать (с) "Побег из Шоушенка"
2. Жизнь - это всего лишь бал феечек (с) "Близкие друзья"
3. Унца-унца продолжается и всегда будет. Не важно, что происходит, не
важно, кто президент. Как наша леди диско, божественная миссис Глория
Гейнор всегда пела нам, мы выживем! (с) "Близкие друзья"
4. Brainy is the new sexy (с) "Шерлок"
5. - Янто, мир гибнет! - Мир всегда гибнет, а я скучал по этому пальто (с) "Торчвуд"
6. Хакуна Матата! (с) "Король Лев"
7. Джо не делится едой! (с) "Друзья"
8. Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух (с) "Правила съёма: Метод Хитча"
9. Молчите, Андерсон, вы понижаете IQ всей улицы (с) "Шерлок"
10. Как называется корабль, который никогда не потонет? Дружба! (с) "Друзья"

От darksworder сложный вопрос: Топ-10 любимых знаменитостей. Сложный, потому что сложно выбрать 10 и не обидеть остальных человек сто =) Ну да ладно, выберу тех, кто актуален для меня сейчас, а в перву. очередь напишу тех трёх, кто актуален на все времена. А тех, кто актуален время от времени, оставлю за кадром. Да, и ещё. Выбирала из актёров, музыкантов не трогала, там критерии другие.

1. Том Хэнкс
2. Джим Керри
3. Эван Макгрегор

4. Эндрю Скотт
5. Бенедикт Камбербетч
6. Мартин Фриман
7. Колин Морган
8. Бредли Джеймс
9. Джон Барроумен
10. Дэвид Теннант

запись создана: 07.05.2012 в 16:55

@темы: Sherlock, Doctor Who, Torchwood, Merlin, Флэшмоб

---

С однострочников по фендому "Люди Икс: Первый класс".
Чарльз/Эрик. К Эрику цепляется какая-то приставучая популярная песенка, и Чарльз, постоянно "пасущийся" в его голове, медленно, но верно звереет. Н!

Ничего конкретного цитировать не буду, все исполнения изумительно прекрасны!
www.diary.ru/~xmfcfest/p163318107.htm

@темы: Чтиво, X-Men: First Class, Мужская дружба? Не, не слышала

---

26.06.2011 в 20:17

Пишет  Fake_Innocence:

Мои Xmen однострочники на 3 тур
тут

Избранное:

Т03-23
Чарльз/Эрик Чарльз суровый топ.
52 слова

- Суровый у тебя топ! – присвистнул Эрик, глядя на крутящегося перед зеркалом Чарльза.
- Да это не топ, это моя детская футболка с розовыми пони… Растянулась, полиняла. Я тут старые вещи разбираю, думаю, что бы выкинуть…
- Эту не выкидывай! – выпалил Леншерр. – И лучше всегда носи её прямо вот так! Без трусов!


Т03-19
Чарльз/Эрик. К Эрику цепляется какая-то приставучая популярная песенка, и Чарльз, постоянно "пасущийся" в его голове, медленно, но верно звереет. Н!
124 слова


«הבה נגילה
הבה נגילה
הבה נגילה ונשמחה» - радостно распевает Эрик.
Чарльзу кажется, что его голова сейчас взорвётся.
- Что за хрень?
- Давайте радоваться и ликовать! – переводит ему Эрик.
- Я понимаю, секс со мной это повод для радости, но давай потом, а?! Я предпочитаю находиться в твоей голове, когда трахаю тебя. Но это…это НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО.
- עורו אחים בלב שמח! – заливается во всё горло оргазмирующее сознание Эрика.
- Я такими темпами стану антисемитом! – вслух говорит ему Ксавье, грубо хватая партнёра за волосы, вжимая в подушку и выплёвывая ему прямо в рот: - А потом некрофилом! Потому что Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ!
Капля пота стекает по шее Чарльза и капает Леншерру на грудь.
Эрик только смеётся в ответ. Хреновая из него теперь жертва холокоста.



Т03-39
Эрик/| Чарльз Тушенка. H!
140 слов

Ксавье, конечно, всегда знал – после лагеря человек уже не становится прежним. Но чтобы настолько…
В первый же их вечер в особняке Эрик поставил на стол кастрюлю с мутной водичкой, в которой плавали какие-то подозрительные коричневые кусочки.
- Угощайтесь, ребята! – бодренько сказал он, пробуя варево на вкус.
- Ты что, насрал туда?! – спросил бесцеремонный Алекс.
Эрик не растерялся:
- Это тушёнка. Я нашёл целый склад с провиантом, всё это ещё отец Чарльза собирал. Жалко же – пропадёт! А так она всего лишь на десять лет просрочена, есть можно!
Челюсть Банши едва не упала в суп, так широко он открыл от удивления рот. Мистик удалилась в туалет. Хэнк начал говорить что-то о биохимии процессов разложения.
Ситуацию просто необходимо было спасти! Ксавье приложил пальцы к виску, а через пару минут торжественно объявил:
- Спокойствие, только спокойствие! Минут через десять к нам заглянет разносчик пиццы!

@темы: Чтиво, X-Men: First Class, Мужская дружба? Не, не слышала

---

26.06.2011 в 09:40

Пишет  mad Monday:

Название: Желать невозможного (To Wish Impossible Things), оригинал - londondrowning.livejournal.com/121108.html?mode...
Автор: londondrowning
Переводчик: 475
Бета: Slytherin Princess (thnx )
Пейринг: Майкл/Джеймс
Жанр: UST
Рейтинг: автор ставит PG-13, но я больше склоняюсь к R
Дисклаймер: отказываюсь от всего
Комментарии: написано на 1stclass-kink.livejournal.com. разрешение на перевод отправлено.

Это невероятно раздражает.

Джеймс - это завлекательные синие глаза, беспорядочно торчащие вихры и бледная шотландская кожа, которая очаровательнейшим образом краснеет по любому поводу. У него алые, всегда развратно алые губы, а еще идиотский нос. Когда Майкл увидел его в первый раз, Джеймс упрямо пытался отрастить себе щетину, однако вместо этого у него на лице красовались беспорядочные рыжие клочки. С тех пор он всегда бреется начисто, но Майкл с трудом сдерживается, чтобы не провести большим пальцем по его челюсти, вспоминая ту трогательную щетину.

Притяжение между ними было ощутимо; воздух вокруг как будто искрил, и Майкл почти чувствовал это.

В нем было все. Абсолютно все. Словно Джеймс выпрыгнул из мыслей Майкла полностью сформированным и обретшим плоть сочетанием того, от чего тот сходил с ума. Каждая черта характера в обрамлении остроумного, блестящего ума и выдающегося, невероятного таланта.

И Майкл пал.

И все еще продолжает падать.

***

Мэтью предложил им потренироваться несколько недель перед съемками - заняться бегом, плаванием, подкачаться. Он хотел, чтобы они попривыкли друг к другу, чтобы один, не задумываясь, повторял движения другого, и оба тут же согласились.

Джеймс - это самый очаровательный ночной кошмар во всем, что касается гимнастики. Он ненавидит качаться. С трудом пробегает две мили. Он предпочитает плескаться себе в бассейне, а потом, покачиваясь на поверхности, потягивать холодный чай из большого стакана.

- У меня нет талии. - весело говорит он. - Поэтому они выбрали тебя, Фасс. Пока кто-то чистит твою одежду в области живота, я могу лежать и смотреть повторы Стар Трека. Замечательный контраст.

- У тебя есть талия. - с ухмылкой отвечает Майкл, потому что это правда. Слегка выпирает животик, но нет ничего отталкивающего. Тело Джеймса... уютное, что ли.

Джеймс театрально вздыхает и вылезает из воды. Из-за его нежелания в целом, он никогда не остается до конца тренировки.

- Для этого пока еще ничего не сделано, я думаю. - говорит он. - Снова бег?

Когда они заканчивают, он убеждает Майкла просто поплавать вместо того, чтобы нарезать круги. Это нелепо и это наполняет грудную клетку Майкла чем-то... _чем-то_, когда он смотрит, как Джеймс счастливо плещется вокруг, как мокрая собака.

***

Джеймс забавный, по-настоящему забавный, всегда наготове с молниеносным комментарием или шутливой перебранкой. Он кажется очень легким на подъем, большую часть времени свободный от всего, любящий свою работу и свою жизнь, человек, который никогда не сказал никому плохого слова. Даже Дженьюэри (и Майкл будет первым, кто признает, что Дженьюэри невероятно утомительна).

Единственный раз, когда Майкл заметил тень в его глазах, был день, когда они вместе обедали на съемной квартире Майкла. Звонил его отец, и хотя Майкл терпеть не мог людей, разговаривающих по телефону, когда у них гости, он взял трубку. Ведь это его отец, которого Майкл обожал, и он извинился, чтобы поговорить. Пару раз они переходили на немецкий, затем он пообещал в следующий раз поговорить подольше, прежде чем положить трубку.

- Страшно извиняюсь. - говорит он Джеймсу, поворачиваясь обратно к столу. - Мой отец пытается научиться садоводству, но у него не очень хорошо получается. Ему нужна помощь.

Джеймс улыбается с нечитаемым взглядом.

- Вы близки, верно?

- Очень. - отвечает Майкл. - Ты часто видишься с родителями?

- Меня воспитывали бабушка и дедушка. - коротко сообщает Джеймс, а затем переключает разговор на собственного маленького сына и последнюю распрекрасную вещь, которую тот сделал.

Но несколько ночей спустя они остаются вдвоем после долгих, очень долгих ночных съемок, и эта история звучит из уст Джеймса в медленном, размеренном ритме - почему он не разговаривает со своим отцом более двадцати лет, последствия этого в его жизни. Он очень тих, и Майкл знает, что Джеймс рассказывает ему это не потому что он сонный и его защита ослабла. Это та тема, где его бдительность не ослабнет никогда.

Он позволил Майклу проникнуть сюда.

- Я стараюсь не говорить об этом. - произносит Джеймс. - Анн-Мари единственная, кто...

- Для меня это большая честь. - тихо говорит ему Майкл, и это тот момент, когда простая похоть кристаллизуется в нечто большее. А как иначе? Кто не оценил бы человека, которым был Джеймс, до того как стать созерцательным, потрясающим и не -

Это будет невозможно, после этого случая.

***

Конечно, похоть присутствует всегда.

В своей кровати он не может перестать думать о Джеймсе. На что это будет похоже, если он укусит этот алый рот, заставит Джеймса дрожать и прижмет к себе? Как расширятся от удовольствия зрачки, какие звуки он будет издавать, как румянец на его скулах перейдет ниже на грудь, живот, бедра?

Он бы перевернул Джеймса на спину, положил бы одну ногу себе на плечо, раскрывая того шире, и Джеймс бы цеплялся за изголовье кровати. Он бы развел колени Джеймса так, чтобы тот с открытым ртом насаживался и поднимался на члене Майкла, сопровождая каждое движение нахальной ухмылкой.

Майкл был бы с ним откровенен, завладел бы им, разгадал бы все его мысли. Он заставил бы его бредить им, становиться бесформенной массой, умоляющей о большем. Он бы сотворил с ним такое, на что никогда не решилась бы его жена. Он бы разрушил его.

Он смотрит на Джеймса, хотя предпочел бы поглотить его целиком, и он позволяет этому желанию просачиваться наружу во время съемок. Эрик, думает он, понял бы. Эрик бы завладел каждым дюймом Чарльза, контролировал бы все, если бы мог.

Хотя у Чарльза нет жены, продолжает думать Майкл, или ребенка. Но это не всегда означает конец истории, говорит он сам себе. Чаще всего, конца вообще не бывает.

***

Когда в гости приезжает Анн-Мари, Джеймс светится счастьем, излучает его всем своим телом.

- Прости, Фасс, только на секундочку. - говорит он, прерывая себя на середине разговора, проскакивает мимо софитов и камер и крепко обнимает ее будто бы они молодожены.

Из-за этого у Майкла по спине бегут мурашки.

- Ты прекрасна, - говорит Джеймс своей жене, и она любовно шлепает его, качая головой и смеясь. - Нет, милая, это так, ты именно тот человек, которого я сейчас хотел увидеть.

- Мой чародей, - отвечает она и целует его, быстро и сладко и так фамильярно, что Майкл сцепляет зубы намертво. Она старее, чем Майкл себе представлял, и страшнее.

После того как они уходят, мобильник Джеймса отключается на всю ночь.

***

- Твоя жена, - деликатно начинает Майкл.

- Она потрясающая, правда? - отвечает ему Джеймс, он светится гордостью, словно сам ее создал. - Ты должен увидеть ее в театре, как она играет, Фасс, она чудо. И она такая замечательная мать. Ненавижу себя, честное слово. Мы вместе столько лет, и я все еще не могу дождаться, когда вернусь домой к ней.

- Ммм. - говорит он. - И ты никогда не сомневался?

- Никогда, - соглашается Джеймс.

Но позже они приходят в бар при отеле, темный безымянный бар в дальнем закутке и каждый нерв внутри Майкла напрягается, когда Джеймс произносит:

- Один раз. Я один раз засомневался.

- О? - говорит Майкл.

Джеймс с опаской поглядывает на поверхность стола.

- Коллега, - медленно начинает он. Его колено покоится напротив колена Майкла, и тот удивляется, как долго ему еще ждать прежде чем положить руку на бедро Джеймса, а потом провести выше.

- Ты можешь рассказать мне, - он немного невнятно бормочет и, боже, пусть сейчас, пусть сейчас. - Джеймс.

- Я думаю, ты знаешь, как это бывает. - продолжает Джеймс. - Есть роли, которые просто... _цепляют_ тебя, и ты играешь вместе с тем, кого тоже _зацепила_ его роль, и это начинает сворачивать в такое - такой тип бесконечной петли с обратной связью между чувствами твоего героя и тебя самого.

- Да. - отвечает Майкл. Его рука начинает скользить вперед, как раз нависая над коленом Джеймса. - Да, я точно знаю, каково это.

- И Кира невероятная женщина. - говорит Джеймс.

Рука Майкла замирает за дюйм до прикосновения.

- Ничего не произошло. - продолжает Джеймс. - Правда, ничего не было. Я был уже год как женат, и Кира и я со всем разобрались. Полагаю, я понял, что достиг точки, когда что-то должно было измениться, ну и... я люблю Анн-Мари. Всю мою жизнь мир вокруг не был постоянным, а она подарила мне ощущение безопасности. Так что я предпочел вернуться к ней и я рад, что так сделал. Но я бы солгал, если бы сказал, что не сомневался, пусть даже в течение короткого времени.

Он вздыхает и поднимает стакан ко рту, словно стараясь смыть вкус исповеди.

- Я надеюсь, теперь ты не стал думать обо мне хуже, Фасс. - произносит он. - Твоя дружба невероятно много для меня значит.

@темы: Чтиво, X-Men: First Class, Мужская дружба? Не, не слышала, R, PG-13

---

Отеческое наставление
Николай Данилов - детям о пропаганде секса среди них

Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой. Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних. Я был несовершеннолетним и точно помню, что даже в те далекие времена секс в особой пропаганде среди подростков не нуждался - у него с пиаром и без того все обстояло довольно благополучно. Мне кажется, пропагандировать секс среди несовершеннолетних - такая же глупость, как, например, пропагандировать среди них пищеварение или потоотделение. А как можно пропагандировать трансгендерность, я вообще не могу себе представить.

Пропагандируют обычно куда менее привлекательные и приятные вещи. Рыбий жир. Консерваторию. Бросание с гранатой под вражеский танк во время войны. Любовь к родине - как правило, в одностороннем порядке и без надежды на взаимность. Уплату государству всех налогов. Усидчивость. Прилежание. Академическую греблю, хоккей на траве и бег трусцой, наконец. Но вот пропагандировать несовершеннолетним секс, катание с ледяной горки зимой, ковыряние в носу и сбегание с уроков природоведения мне всегда казалось совершенно излишней роскошью.

С точки зрения члена правления "Родительского комитета" Ларисы Павловой, у меня сложилось счастливое и безоблачное детство. На уроках истории не было ни единой возможности нажать на кнопку о биографии Петра Первого и немножечко пострадать, выйдя на сайт с гомосексуальным содержанием. Никто не пропагандировал нам трансгендерность. В пионерском лагере никто не говорил: "Так, первый отряд - немедленно марш в свои палаты заниматься сексом, через десять минут я зайду и проверю!" Никто не показывал художественный фильм "Глубокая глотка"; вместо него постоянно крутили какой-то ужас про революционных матросов, которые все время куда-то бежали. Никто не заставлял пролистывать пятьдесят страниц порнографии перед городской контрольной. И что, дети, - думаете, это избавило меня от проблем, связанных с подростковым сексом? Да ни фига.

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок.

Честно говоря, я не очень верю в то, что Мосгордума может стать решающим фактором, определяющим и направляющим половую жизнь моей несовершеннолетней дочери, - я достаточно знаю и свою дочь, и свою Мосгордуму. Мне просто интересно, за кого они нас с дочерью держат. Они что, действительно думают, что о презервативах я ей должен торжественно рассказать после ее восемнадцатилетия? А если она раньше спросит, что такое бутерброд с сыром, и я расскажу, не получится ли это пропагандой хлеба, масла и сыра?

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.

Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

Что, в принципе, выпить можно, но совершенно не обязательно вот так вот угандошиваться до полной потери сознания. Что лучше все-таки пить качественные напитки, а не отраву. Что секс, даже мимолетный и случайный, может быть вполне себе приятным и симпатичным, но презервативами и взаимностью стоит запастись заранее. Что среди людей иногда попадаются гомосексуалисты и депутаты Мосгордумы - но до тех пор, пока они не лезут к вам с пропагандой упорядочивания и структурирования вашей половой жизни, их не обязательно гонять вилами. И что задолго до получения общегражданского паспорта каждому человеку выдается головной мозг - и этим важным инструментом человеку, даже несовершеннолетнему, нужно учиться пользоваться, чтобы думать им и принимать решения. Что в жизни достаточное количество по-настоящему замечательных вещей, но чтобы прочувствовать всю прелесть хорошо приготовленного кофе, нежного романтического свидания, приятного разговора с умным собеседником, сделанной на совесть работы, качественного секса, иллюстраций Егора Жгуна, пива "Гиннесс", фильма "Касабланка" и композиции "Too many tears", в мире для усиления смыслового контраста и подчеркивания ее эмоционального разнообразия предусмотрены войны, страдания, переломы лодыжек, низкие зарплаты, вагинальные инфекции, автомобили "жигули", героин, бардовская песня и круглые столы, на которых депутаты Мосгордумы вместе с представителями организации "Родительский комитет" борются с пропагандой трансгендерности среди несовершеннолетних. Поставляется в комплекте, увы.

В принципе, это все.

Можете сажать.

www.lenta.ru/columns/2012/04/25/children/

@темы: Чтиво, Мужская дружба? Не, не слышала, Что-то ещё

---

С кинк-феста по "Шерлоку".

Заявка:
Шерлок / Мориарти
NC-17. Виртуальный секс: например, через MSN или форму на сайте Шерлока. Сначала Шерлок воспринимает идею презрительно, а потом втягивается и даже кончает перед монитором. Можно АУ.

Исполнение:
Легкое (?) АУ, SMS-чат вместо мессенджера, игривый Мориарти... В-общем, маловато осталось от оригинальной заявки, но мы искренне надеемся, что заказчику все же понравится.

Сообщение всплывает на экране телефона так неожиданно, что Шерлок вздрагивает. Судя по звуку, это не смс, судя по тексту - не напоминание органайзера. Детектив хмурится, держа мобильный на расстоянии вытянутой руки от себя, словно ядовитую змею, и только через несколько секунд понимает, что это приглашение в приватный SMS-чат.
Ник прост, как все гениальное.
Moriarty, гласит он, ни буквой больше, ни буквой меньше. Без волнения, но со странным чувством дискомфорта, как будто в его личное пространство только что вторглись самым грубым образом, Холмс снимает блокировку и подтверждает участие в переписке. На белом фоне мгновенно появляется несколько строчек мелким шрифтом.

"Оооо, такая быстрая реакция, это заводит. Привет, умник! У меня есть для тебя кое-что любопытное"

Определить номер абонента "по ту сторону" не представляется возможным - кроме ника и сообщений, чат отказывается выдавать какую-либо информацию. Значит, преступника не вычислить техническим способом... Что ж, очень жаль, но ведь это было бы скучно и легко.

"Oткуда у тебя мой номер? Я его не оставляю кому попало."

"У тебя свои секреты, Шерли, у меня свои! Хочешь узнать? Попроси меня хорошенько, и я, так и быть, сделаю это для тебя. Представляю, как ты сексуально говоришь: "пожа-алуйста, Джим"..."

"Hе буду я ни о чем тебя просить. 3ахочешь - сам расскажешь. Думаю, это в твоих интересах - просто так ты бы не написал."

"Я соскучился по тебе, красавчик, вот и все. Подумал о том, как ты там лежишь в постели, не можешь уснуть, весь такой соблазнительный - разве можно устоять?~ Найти номер было проще простого, это заняло четверть часа... Зато теперь ты весь мой - здорово, правда? Твой надоедливый дружок рядом?"

"Да, рядом. B моей постели, естественно. O чем ты думаешь, извращенец, и что тебе нужно? Если скучно, иди и взорви кого-нибудь."

"Ну вот, он вечно мешается! Когда ты уже избавишься от него? Неужели так дорожишь малышом Джонни, что не можешь выселить его на диван? Я ревную тебя, Шерли. Очень сильно ревную. Пожалуй, я не пожалею взрывчатки, если ты будешь таким плохим мальчиком "

За этим сообщением следует еще одно, буквально через десять секунд.

"Я думаю о тебе. Прямо сейчас. Расскажи мне что-нибудь пикантное, о какой-нибудь своей слабости, например. У всех гениев они есть, верно? У меня есть одна большааая слабость... У тебя будет шанс почувствовать, насколько большая"

Шерлок явственно слышит ехидный голос и представляет себе, как преступник, набирая пошлые SMS, растягивает губы в мерзкой ухмылке, наслаждаясь своей безнаказанностью. Это не просто злит, это выбивает у детектива почву из-под ног, а Холмс не может стерпеть подобной фамильярной наглости. Преступников много. Он - один-единственный. И поэтому за ним право задавать тон общения.

"Hа диван никак, там сплю я. Надеюсь, ты не думаешь, что я тут же кинусь обсуждать с тобой свои слабости, которых у меня, кстати, нет?"

"А ты умеешь флиртовать. Часто посещаешь анонимные чаты, м-м? Расскажи мне все, я умираю от желания узнать тебя получше, милый...
Не хочешь сразу? Ладно. Я согласен на дооолгую чувственную прелюдию, лишь бы ты был доволен. Что надевают на себя лучшие умы Британии по ночам? Я, например, раздеваюсь догола, прежде чем лечь... Думаю, я не исключение... Интересно, действует ли это правило в твоем случае... Во что ты одет, Шерли? Что бы это ни было, я надеюсь, ты скоро испытаешь желание это снять"

"Cтавь точки в конце предложений. Тоже мне, преступный гений. Pубашка и брюки - я еще не собирался спать. Кстати, я не флиртую."

"Значит, мне показалось? О нет, это невозможно! Я же вижу - ты вызываешь меня на ревность, дурной мальчишка. Я отплачу тебе тем же, когда будет возможность... Ты не отрицаешь, что спишь голым, это так вызывающе... Какое на тебе белье? Ты ведь вообще его носишь, правда? Мне бы понравилось, если бы ты по счастливой случайности сегодня забыл об этой маленькой детали..."

"Mориарти, ты в своем уме? K чему мне твоя ревность? Eё в карман не положишь. Будь так добр, или подкидывай мне загадку, или катись к чёрту."

- Идиот, - бормочет негромко Шерлок, отворачиваясь от экрана. Hо на сигнал, впрочем, реагирует тут же - его взгляд прикован к дисплею, обнажая между мути занимательные факты.

"Загадку получишь завтра утром, если сегодня немного меня развлечешь. Обещаю - скучно не будет Ты делаешь мне приятно, я делаю тебе интересно. Честный уговор, правда, сэр детектив?"

Собеседник Шерлока, не дождавшись ответа, выстреливает торопливо тремя короткими сообщениями подряд, вкратце объясняя, какие обязательства ложатся на плечи Холмса. Согласие сыщика в "сделке", похоже, уже не требуется.

"Устройся поудобнее..."
"Расстегни брюки..."
"Включи вибрацию..."

"И не подумаю."

Hо обещанная загадка, черт её дери, манит. Bедь не обязательно делать то, что говорит ошалевший от собственной вседозволенности криминальный талант?

"Hу, допустим."

Убрав телефон в карман, Шерлок перемещается на кухню, преследуя разом две цели: сварить себе кофе и уединиться. Постоянное пиликанье наверняка разбудит Уотсона, приходится вести себя очень аккуратно, чтобы ценная рыбка не сорвалась с крючка.

"Врешь, малыш. Ты не из тех, кто выполняет что-то, как только попросят, правда? У тебя есть прекрасный шанс - я сделаю тебе хорошо, даже не прикасаясь. Попробуй, тебе это понравится... Если честно выполнишь свою часть (я проверю!), я обеспечу тебя о-о-очень интересным делом~ Давай же, Шерли, не мучай меня, я весь горю."

"Будь по-твоему."

Поморщившись, Шерлок откладывает телефон в сторону. Логичнее всего было бы отключиться и лечь спать... Но когда он в последний раз поступал, согласуясь с общепринятой логикой?

"Присядь, расслабься, засунь свою навороченную игрушку... ах, погоди, это слишком приятно представлять... Ты понял, что делать. Я позвоню. Номер будет засекречен, так что не стоит выхватывать телефон из трусов раньше времени Кстати, милая рубашечка. Расскажешь, где купил? Мне нравится, как она сидит на тебе... Ты в ней такой горячий... Ммммм..... поторопись"

Нужные слова прозвучали, теперь детектив хотя бы узнал то, что хотел. Oткинув полы халата, который по привычке надет прямо поверх рубашки и брюк, Шерлок садится на край стула и расстегивает брючную молнию. BlackBerry скользит под белье и ложится как влитой, и всем своим теплым корпусом льнет к коже сыщика, плотно прижатый резинкой. Телефон начинает низко утробно урчать именно в тот момент, когда детектив закончил приготовления. Пронизывающая, тугая вибрация проникает под кожу, дразня нервные окончания, заставляет напрячься, пусть и помимо воли; Мориарти никуда не торопится, этот звонок - безмерно долгий и очень... впечатляющий.
Шерлок прижимается лопатками к спинке шаткого стула, который был уже однажды сломан и починен, закусывает губу и понимает, что ему не нужно красоваться или, напротив, сдерживаться; на остро очерченных скулах резко проступают пятна румянца. Обласканный вниманием член крепнет от посторонних вибраций, дыхание Шерлока становится рваным, немного судорожным... А после того, как сеть автоматически сбрасывает игнорируемый вызов, несколько коротких гудящих трепыханий сообщают о том, что Джиму не терпится продолжить игру. Сообщения оказываются куда лаконичнее, чем вначале - очевидно, его словоблудие слегка угасло под действием нарастающего возбуждения.

"Надеюсь, тебе понравилось, милый. Жаль, я не услышу твой голос... Я бы с удовольствием заменил твою "игрушку" во всем, что касается интимного ее использования. Ты делал так раньше?"
"Глупый вопрос, я знаю, что нет. Поудобнее располагайся в кресле, брюки можешь не застегивать. Какой рукой ты быстрее печатаешь?"
"Правой, я угадал? Мы не торопимся. Используй правую для более важного занятия, Шерли"

"Обеими могу, я амбидекстр. Что ты имеешь в виду?"

Разумеется, Шерлок прекрасно понимает, что именно от него хотят, и именно поэтому не торопится прикасаться к уже напряженному, вызывающе поднявшему головку члену - а еще, возможно, из-за отсутствия практики, он испытывает неловкость в отношениях с собственным телом... Несмотря на всколыхнувшееся внизу живота желание, детектив пересиливает себя и, поджав губы, набирает довольно резкий ответ. Игра, на его взгляд, зашла слишком далеко, и Мориарти пора вывести из нее...

"Но я не настолько возбужден. Постарайся лучше."

"O, если обеими - то это... мм... дас ис фантастиш. Имею в виду все то же: одной рукой отвечаешь, другую держишь там, где тебе сейчас больше всего хочется. Hе разочаруй меня, красавчик."

"Я не проститутка из платного чата. Надеешься на красочные описания? Зря. Я не собираюсь трогать себя, чтобы ты смотрел и мастурбировал. Ты ведь смотришь, да, Джим?"

Блеф насчет камеры у Мориарти явно не удался, но сыщику не хочется так сразу заявлять о своем превосходстве; происходящее не укладывается в рамки его обычных действий - гостиная, ночь, откровенная переписка - и лишь поэтому он так и не выключил телефон. Главное, чтобы Джон не проснулся и не решил сходить на кухню попить водички... Шерлок ощущает себя довольно глупо, сидя расхристанным и с тоской смотря на экранчик - яркий прямоугольник света в полутьме комнаты.

"Hасчет проститутки - не зарекайся. Mало ли куда жизнь занесет, в наши дни твоя профессия так непостоянна... Hе смотрю, Шерли, я представляю... Продолжай, мне нравится, что ты язвишь."

"Преступники чаще подаются в проституцию. Мне ничего не грозит. Хочешь знать, что я думаю о тебе? Ты человек, которому в детстве недостало физических наказаний за шалости. Ты вырос, и твои каверзы стали смертельными для окружающих. Правосудие накажет тебя, не волнуйся, но это будет гораздо больнее отцовской порки".

"O, неужели меня отшлепает правосудие? Hе смеши, малыш, я давно уже вырос и сам могу кого-нибудь выпороть. Kстати, хочешь, чтобы я тебя поставил в угол, а потом отшлепал?..."

"Я не люблю боль, Мориарти. Но у меня есть плеть - если хочешь, я пожертвую репутацией и окажу тебе услугу при следующей встрече. В тюрьме тебя будут "шлепать" чаще, чем тебе хотелось бы".

Дыхание внезапно срывается, и кончики пальцев дрожат, как от удара током; Шерлок тянет носом воздух и сжимает зубы, ниже сползая в кресле и чувствуя, как требовательно тело заявляет о своих правах. Поддаться на издевательские и лукавые сообщения Джима, уступить ему, преступнику, ласкать себя ради его потехи... это было бы слишком большой честью для Мориарти. Но от картинки, возникшей ярко-ярко перед внутренним взглядом, в сладкой судороге поджимаются пальцы ног - и смех, и грех, но Шерлок впервые так заводится от обычного, по сути, разговора, безо всякой визуализации... Он один на один с самим собой в темной комнате, и в то же время Мориарти незримо рядом, провоцирует, возбуждающе шепчет что-то на ухо... Если бы не проклятые принципы... то, может, голос... неприятно-резкий, со странными модуляциями, изредка вкрадчивый... мог бы помочь... Шерлок резко распахивает глаза (когда только он успел их прикрыть?) и смотрит на переписку, ладонью водя вверх-вниз по своему бедру, силясь обуздать влечение. Не к Джиму, нет - к кому-то безликому на другом конце, к человеку, жаждущему его так страстно...

"Hу-ну, все так говорят, а потом оказывается как я сказал; вот видишь - плеть. И все сразу ясно, верно? Hе хмурься, морщины появятся. Лучше сядь поудобнее и доставь себе удовольствие. Если хочешь, то представляй даже не меня, а этого своего... А лучше одного себя - эдакий центр мироздания, не правда ли? Никого рядом нет - как именно ты к себе прикоснешься?"

"Грубо. Но ты этого не увидишь. Хватит болтовни, если тебе есть, что мне предложить, предлагай сейчас. Говори мне пошлости. Рассказывай, какой ты.. хм.. влажный, твердый, черт знает что еще. Давай, вперед, Джим, не стесняйся, пиши мне все, что полагается. Как ты становишься передо мной на колени, берешь в рот мой член... я без понятия, как это у вас, больных на голову, принято. Валяй. Я забуду на пять минут, кто я, и кто ты".

Детектива трясет - отчаянно, всем телом, словно от бессильной ярости; злое и радостное возбуждение наконец захватило его порывистой волной и потащило по ухабам - по пути Шерлок отбил все, и чувство ответственности, и ярость на Мориарти, и собственное бессилие. А потом вдруг стало хорошо, всего-то и надо было, что положить руку на ноющую от горячей пульсации плоть, сжать пальцы, дернуть ладонью вниз, как по стволу пистолета при перезарядке. Щелчок последовал, но Шерлок и без того знает, что его орудие на взводе и готово к бою - сейчас он вышел уже слишком далеко за пределы самоконтроля, и мощный гормональный всплеск заставляет кровь оглушительно шуметь в ушах.

"Hу и отлично! Bидишь, ты ничем не лучше меня, Шерли... Ты неплохо держишься для аскетичного детектива. A что я? Я думал о том, как выебу тебя без смазки, еще когда взламывал память телефона твоего братца... Как насчет коленно-локтевой, а? Tы наверняка будешь смущаться и кусать губы, чтобы не закричать... Сделаю тебе подарок: я не буду смотреть, у меня богатая фантазия..."

Желания противиться инстинкту больше нет - маска спокойствия сброшена, от трения смоченной слюной ладони по члену на коже вот-вот вспыхнет пламя. Душно. Жарко. Немного болезненно - пальцы чересчур цепко впиваются в плоть, намеренно терзая, чтобы вызвать глухие стоны. Какое счастье, что Джон спит не очень чутко... Шерлоку все труднее печатать ответы, он едва попадает пальцами в нужные буквы, мир перед глазами покачивается и плывет, то и дело взрываясь снопами белых и красных искр на внутренней поверхности век.

"Ты слишком наивен для преступника, раз считаешь, что будешь сверху. Проецируешь на меня собственные желания? Я не буду с тобой нежен. Возможно, я даже доведу тебя до слез. Это так забавно - плачущий гений криминального мира, умоляющий меня остановиться. Я порадую Майкрофта весточкой... когда закончу с тобой. Сколько мне еще ждать, пока ты соизволишь ублажить меня, Мориарти?"

"Tы повторяешь мои слова - не придумал ничего лучше, Шерли? Cудя по его смс, у него ооочень грязные мыслишки... твое имя тоже там фигурирует...
Ублажить? Xочешь, чтобы я тебе отсосал? Bозможно, ты хочешь этого, даже очень, но что я получу взамен?
Cмотри сюда и представляй, как я склоняюсь над тобой, сидящим на стуле, сжимаю пальцами твой член, скольжу неспешно вверх-вниз, глажу уздечку большим пальцем... Потом - к мошонке, перебирая по ней подушечками пальцев... Hет, в рот я сегодня не возьму, что-то настроения нет..."

"Живее. Хватит ломаться."

Ответ приходит не сразу: очевидно, Джим растягивает удовольствие, наслаждается произведенным эффектом... Шерлок знает об этом, но ему уже все равно.

"Hе ломаться - не интересно. Допустим, я опускаюсь на колени, раз ты так просишь, нагибаюсь и перво-наперво начинаю язычком играть с твоим "гением"... Медленно вылизываю головку, ммм, этот солоноватый вкус твоей плоти, он очень хорош... Не спеши, у нас все ночь впереди... Hет, не впереди? Hу, тогда я полностью беру его в рот. Да, так вот просто. Головка твоего крепкого, твердого члена упирается мне в глотку... мм, даааа..."

Это ультимативное поражение, полное самых ярких впечатлений: сознание Шерлока в мельчайших деталях воспроизводит "подаренную" собеседником картинку, и не только визуально... От воображаемого дыхания преступника (его лицо кажется смазанным, как на нечеткой фотографии) сводит яйца; искусанные губы сладко и мучительно болят, умоляя о поцелуях, но у Холмса нет возможности даже сомкнуть зубы на собственной ладони, подменяя ощущения, и оттого он сдавленно тяжело дышит, хотя из нутра у него рвется раскатистый рык. Шерлок задыхается, выгибается всем телом, конвульсивно вздрагивая, ему нужна самая малость... Последняя капля... И она падает в переполненную чашу его терпения и упругой короткой вибрацией лежащего на бедре телефона провоцирует цепную реакцию. Быстрый взгляд на ответ Мориарти - и Шерлок дает себе разрядиться, бурно, захлебываясь жалобными скулящими стонами, изливаясь даже не в ладонь, а на собственные брюки, на халат - и, похоже, пара капель попадает на телефон. Откинувшись на спинку рассохшегося стула, детектив часто прерывисто дышит, из-под упавших на лицо разлозмаченных волос смотря на сияющий экран - у него не сразу находятся силы, чтобы стереть сперму костяшкой указательного пальца и кое-как набрать левой рукой ответ.

"Не понимаю, зачем тебе быть преступником. Это не твое."

"Думаешь, работать проституткой мне было бы уместнее, милый? Я рассмотрю этот вариант."

И, словно прощальный поцелуй, последнее SMS, словно изящный финальный штрих, росчерк в конце письма.

"Tомас-роад, дом Mэйдвил, 45. Убиты четверо подростков, похоже на отравление. Тебе нравится загадка?~
Чао! не скучай без меня!.."

Шерлок вскакивает с места, стремительно оправляя одежду на ходу, вламывается в спальню, тормошит недовольного сонного Уотсона. И никак не может знать, что в переписке появляется еще одно сообщение:

"Если выживешь - встретимся здесь же завтра. Считай это приятным бонусом, Шерли
М"

Дисплей несколько секунд светится, после чего медленно плавно гаснет.

@темы: Чтиво, Sherlock, Шериарти, Мужская дружба? Не, не слышала, NC-17

---

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в
поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так
сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю
вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому
научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с
окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы
по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы
правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в
рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению,
какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25,
стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у
соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к
мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот
стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не
должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как
сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее
менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих
знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который
продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит,
что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его
собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой
обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя
приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же
пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно
стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний
вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19,
стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его
жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из
хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите,
должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а
именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с
тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто
могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих
14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

@темы: Чтиво, Мужская дружба? Не, не слышала, Что-то ещё

---

10 причин для просмотра фильма Velvet Goldmine:

1. Эван МакГрегор, играющий рок-звезду и наркомана
2. Эван МакГрегор, целующийся с Кристианом Бэйлом
3. Эван МакГрегор, целующийся с Джонатом Рис-Майерсом
4. Эван МакГрегор, обсыпанный блестками
5. Эван МакГрегор, абсолютно голый
6. Эван МакГрегор, абсолютно голый и обсыпанный блестками
7. Эван МакГрегор, абсолютно голый (т.е. ВОООБЩЕ ни разу не одетый) и обсыпанный золотыми блестками
8. Эван МакГрегор, абсолютно голый (т.е. ну вот ни капли, ни одной ниточки) и обсыпанный золотыми сверкающими блестками, и все это под звуки электрогитары
9. Эван МакГрегор, абсолютно голый (в чем мать родила) и обсыпанный золотыми прекраснейшими блестками, в перерывах целующийся с Джонатом Рис-Майерсом (к слову тоже местами очень и очень неодетым) и Кристианом Бэйлом (тут вы тоже найдете, что заценить)
10. ДА ПЛЯТЬ, ГОЛЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР ЖЕ Ж! И ДЖОНАТАН РИС-МАЙЕРС АААААААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!111!!!1!!

@темы: Чтиво, Мужская дружба? Не, не слышала, Что-то ещё

---

Итак, первое прослушивание студийных композиций с грядущего "Евровидения".

Франция. Такое многообещающее начало и сливается в банальную незапоминающуюся попсу. Голос неприятный и поёт так, как будто ей очень тяжело петь. Даже обожаемый мной французский язык не спасает.
Германия. Симпатичный и обаятельный певец с отличным музыкальным вкусом и необыкновенно приятным голосом. Но всё портит скучная и нудная песня. Слава богу хоть не поп (хоть в этом разнообразие), ну хоть отторжения не вызывает.
Великобритания. Инструментальное сопровождение просто божественно прекрасное. В студийной записи голос очень приятный и я очень надеюсь, что не услышу в живом исполнении старческого дребезжания.
Испания. Песня сложная, голос очень мощный, но слушать невыносимо скучно.
Италия. О, наконец-то что-то интересное. Понравились игры с модуляциями. Правда, хотелось бы более джазового исполнения, но такое тоже пойдёт. Теперь главное, чтобы номер не был банальным, иначе это просто убьёт всю песню.
Азербайджан. Возможно это я так воспринимаю, но я не вижу ни в песне, ни в певице ни капли искренности. Очень много сказано в интервью, что эта песня - крик души исполнительницы и мол она её так эмоционально исполняет. Единственная эмоция, которую я там слышу: "О, у меня такой классный голос и я вам сейчас покажу, что я умею". Ничего не имею против такого посыла, тем более, что голос у исполнительницы действительно классный, но это совершенно не подходит к лиричной песне, тем более после таких заяв, якобы певица так сильно переживает, когда поёт.
Беларусь. Вот это мне нравится, вот такое я люблю. Естественно, роком это можно назвать только по сравнению с остальными поп-песнями конкурса, но какая разница, голоса классные, энергетика чувствуется очень даже, мелодия запоминающаяся и не приторная, ну и пускай это будет попсой. Зато пока что в моём личном рейтинге эта группа занимает первое место. Наконец-то Беларусь выставила хоть что-то стоящее.
Грузия. Ну, это сразу нет, покоритель, блин, сердец из прошлого века...
Молдова. Видимо, решил пойти по стопам прошлогоднего итальянца. Но как-то не очень. Голос мне не нравится. Да и песня как-то не особо. Текст понравился.
Украина. Голосина, конечно, ого-го. Да вот только песня опять лоходенс. Это для нас это экзотика, а на "Евровидении" таких голосов и таких песен уже наслушались на пятьсот лет вперёд.
Албания. Таааак, надо прийти в себя... *глубоко вздохнула* Фффуууххххх.... Что я могу сказать... Вот это да! Вот это действительно эмоциональное исполнение! Вот это действительно сильный голос! Вот это действительно нестандартная и душераздирающая песня! А текст там какой... Определённо мой фаворит в этом году! Теперь главное, чтобы номер был как можно более скромный, чтобы ничего не отвлекало
Австрия. Ну, кто-то такое любит. В прошлые годы такие песни особым успехом не пользовались, посмотрим, что будет в этом.
Бельгия. Ну хоть американское звучание для разнообразия. Голосок чистый, приятный, лишь бы так же чисто спела и вживую.
Босния и Герцеговина. Очень, очень, очень красивый голос. Наплевав на скучноватую песню, я просто слушала и наслаждалась этими прекрасными переливами. И ведь ей для этого не пришлось ни истерично вопить, на высоких нотах, ни надавливать мясом на низких, всю песню она пропела спокойно, как будто рисуя голосом узоры, показывая свой диапазон ненавязчиво, вплетая высокие и низкие ноты в этот узор. Редко когда я получаю такое удовольствие от слушания.
Болгария. Это ещё что за Александра Стан? И песня, и обработка в стиле "сексибита", и писклявый голос не вызывает ничего кроме рвотного рефлекса.
Хорватия. Это вообще тихий ужас. Точнее, громкий ужас. В 40 лет тётка поёт так, как будто ей 70 и она на последнем издыхании. И песня такая нудная-принудная.
Кипр. Не знаю, по каким признакам я различаю между собой все эти лоходенсы, скорее всего просто интуитивно, потому что я в принципе не люблю и ничего не понимаю во всех этих "летних хитах", но конкретно эта мне кажется более интересной, чем те, что были представлены в той же "категории".
Дания. А вот и новая тенденция. Волну страшных орущих тёток, нахлынивающих на "Евровидение" из года в год, смещает противостояние милых девочек с приятными голосками, но необычайно нудными песнями.
Эстония. Голос приятный, но песня для певца явно сложновата, того и гляди вот-вот сорвётся. Сама же песня снова нудная.
Финляндия. Певица говорит, что для неё самое главное в песне - это текст. Оно и видно. Текст действительно хороший, но поёт она еле-еле. Песня интересна где-то в течение минуты, возникает ощущение, что качаешься по волнам. Но дальше уже начинается морская болезнь и от песни попросту начинает тошнить.
Греция. Блин, ну почему у Греции все песни такие одинаковые? За секунду до того, как я нажала на "play", я уже предугадала, как будет звучать вступление, и не ошиблась. Наверняка Киркорову понравится =))
Венгрия. Люблю, когда на "Евровидении" у песен современное звучание, как, например, тут. Приятная песня, на один-два раза послушать самое то, и голос приятный.
Исландия. Что я могу сказать... Только большое "ВАУ!" Я потрясена, меня по-настоящему встряхнули, я как будто отошла от спячки. Мощно, очень мощно, просто-таки эпично. Очень грамотно построено чисто психологически, песня постоянно поддерживает внимание слушателя, добавляя всё новые и новые кульминационные моменты именно в тот момент, когда он теоретически может заскучать. Несколько раз я ловила себя на том, что начинаю дышать вместе с исполнителями. Очень надеюсь, что и номер будет настолько же сильным, и что исполнители не налажают с живым исполнением. Плюс ко всему, очень умный текст.
Ирландия. Эйфория, которая у меня началась, когда я узнала, что мои фавориты прошлого года "Джедвард" возвращаются в этом году, испарилась напрочь, когда я услышала песню, которую они будут петь. Ребята ударились в стандартнейший евро-поп, утратив всю индивидуальность. Буду надеяться, что хоть шоу-то они устроят
Израиль. Ну, ничё так. Мне нравится отношение солиста группы к конкурсу: "Я подумал, чёрт возьми, что я теряю? В худшем случае, у нас появится ещё одна новая песня". От себя я добавлю, что я за любую оригинальность, если она сделана со вкусом, как в этом случае.
Литва. Сначала хотела похвалить. Голос красивый (хоть я такие и не люблю), песня лиричная, исполняет эмоционально. А потом пошёл бит и песня превратилась в скучную среднестатистическую попсу.
Латвия. Нескромными песнями в стиле "я вас всех победю" и "моя песня зе бест" на "Евровидении" никого не удивишь и шутка уже давно потеряла свою актуальность. Это ещё может сработать, если и исполнение, и номер наполнены стёбом, как, например, у Литвы в 2006-м, но здесь ничего этого нет, есть посредственная песня и не менее посредственное исполнение.
Македония. Нет, спасибо, нам одной Распутиной достаточно, не надо второй.
Мальта. Ещё одна тенденция этого года - "летние хиты". Не знаю, откуда она взялась, в прошлом году я ничего подобного не помню. В любом случае я сидела и негодовала, что певец с таким шикарным тембром поёт такую галиматью. У меня такое ощущение, что ему самому не особо нравится, т.к. позитивную в общем-то песню он поёт, лениво выкрикивая унылое "хей" между строчками, так, как будто его долго заставляли это сделать.
Нидерланды. Читала биографию певицы настраиваясь на самое худшее. Я ожидала, что будет какой-то ужасающий фолк типа Финляндии в 2010-м, но как только я услышала её голос, у меня глаза вылезли из орбит. Не ожидала, правда, очень нравится мне такая манера. Правда, где-то к середине песни, она начала меня утомлять, поэтому дальше я уже просто скучала.
Норвегия. Ещё один "айвилбибопьюлар"? Неееет, только не это!!! Признайтесь честно, вам тоже хотелось на вступлении спеть "пуш ми эн зэн ё тач ми"? =))
Португалия. Начало невыносимо тоскливое, а вот развитие мне уже понравилось. Хотя, конечно, обидно, что среди медляков приходится выбирать по принципу "наименее унылый".
Румыния. Я уже не знаю, что писать. Они все с ума посходили? Всем участникам пишет один и тот же автор? Почему столько одинаковых песен? Откуда эта мода на "летние хиты"? Сколько уже можно?
Сан-Марино. Не понимаю, зачем надо было делать электронный голос? Нет, я понимаю, это подходит к теме песни. Но вживую же так сделать не получится, а так и голоса не слышно, и скучная песня становится ещё скучнее. Оригинальность темы не проканала.
Сербия. Не знаю, в чём смысл посылать каждый год одинаковые песни, но в этом году у такого стиля впервые не оказалось конкурентов, все ударились в летние хиты, поэтому эта песня запросто может выстрелить и попасть в десятку.
Словакия. Как глоток свежего воздуха, честное слово! На каком-нибудь рок-фестивале я бы его даже не заметила, но сейчас сидела и просто балдела.
Словения. На "Евровидении" есть категория "песни, которые обязательно должны присутствовать из года в год". Вот это одна из таких песен. По структуре напомнила "Молитву" Шерифович.
Черногория. Ураааа! Долгожданный фрик! Ещё один стиль, который должен присутствовать каждый год - клоунада. Когда её слишком много, от неё тошнит, а когда слишком много баллад и летних хитов, только клоунада и спасает.
Швеция. Я была очень заинтригована биографией певицы, чей музыкальный вкус обещал что-то экстраординарное. Сначала я восхитилась её красивым голосом. Но как только она спела "We`re going u-u-u-u-u-up", мне захотелось плакать от разочарования, ибо это оказался ЕЩЁ ОДИН летний хит!
Швейцария. На сленге вокалистов это называется "пропахал на связках". Слушать невозможно, горло само начинает сжиматься.
Турция. В ресторане да под водочку - иного предназначения этой песне я не вижу. Ну ладно, голос мне понравился, точнее его гейская манерность, ибо у меня сразу пошли ассоциации с трансвеститом из "Шоу ужасов Рокки Хоррора" =)

Вывод. Да какой к чёрту вывод? Впору за голову схватиться. "Евровидение" с каждым годом всё хужее и хужее. Нет, каждый год, конечно, находятся и бездарные исполнители, и одинаковые нудные песни, но как правило они все компенсируются качественным материалом. В минимальном количестве, но всё же. Тут же... Да, было штук пять песен, которые мне понравились. Но по сравнению с теми, что мне нравились в прошлых годах... В общем, сплошное разочарование. Даю конкурсу фору ещё на год, если в следующем будет то же самое или хуже, забью на него совсем.
Ну и, по традиции, список предпочтений. В этом году он не совсем соответствует действительности, так как на более-менее высоких местах оказались песни, которым повезло быть прослушанными раньше остальных и они не успели надоесть. То же самое касается тех, что оказались на более-менее низких (не совсем, но всё же) - некоторые я туда пихала уже психуя, хотя они ничем не отличались от подобных им же, но прослушанным ранее.

1 Албания
2 Исландия
3 Беларусь
4 Словакия
5 Босния и Герцеговина
6 Италия
7 Словения
8 Турция
9 Португалия
10 Германия
11 Ирландия
12 Великобритания
13 Нидерланды
14 Швеция
15 Кипр
16 Израиль
17 Бельгия
18 Сербия
19 Литва
20 Эстония
21 Дания
22 Молдова
23 Украина
24 Мальта
25 Норвегия
26 Швейцария
27 Греция
28 Финляндия
29 Австрия
30 Азербайджан
31 Сан-Марино
32 Румыния
33 Испания
34 Франция
35 Македония
36 Латвия
37 Болгария
38 Грузия
39 Хорватия

@темы: Евровидение